Kada prođete kroz prekid (brutalan i bolan ili nježan i civiliziran poput Gwyneth Paltrow i Chrisa Martina), vrlo je vjerojatno da ćete se početi okrivljavati i postavljati si pitanje “Gdje sam pogriješio?”.
Bez obzira na to je li vaša veza bila toksična ili relativno zdrava, u trenutku kada prekinete, počinjete tonuti sve niže i niže, nesposobni prestati mučiti sami sebe i postavljati si gomilu pitanja. Trebam li spavati s nekim drugim da mi pomogne da to prebolim? Što je mislio kad je rekao: „Ne radi se o tebi, nego o meni?“ Hoće li mi biti jednako teško kao da se liječim od ovisnosti o kokainu?
Ne brinite, svi imamo pitanja i nedoumica kada je u pitanju prekid veze. Osim toga, postoji hrpa mitova i urbanih legendi koje pokušavaju nekako objasniti sve vezano uz prekid. Koje su od njih istinite, a koje nisu? Emily Byerly, bračna i obiteljska terapeutkinja, razotkriva neke od najčešćih mitova.
Mit 1: Klin klin izbija
Teorija da se za preboljevanje prekida trebate upustiti u neobavezan seks s drugim ljudima stara je koliko i svijet. Poanta je da kad si intiman s nekim tko ti ništa ne znači, lakše je preboljeti nekoga tko ti znači sve.
Prema Byerlyju, to je loša ideja: “Vjerojatno pomaže nakratko u početku – odvlači vam pažnju, čini da se osjećate dobro, pruža vam utjehu, ali vam ne dopušta da oplakujete svoju vezu, a to nije dobro. Možda ne želiš ništa osjećati, ali istina je da dopustiti sebi da osjećaš bol znači dopustiti sebi da se izliječiš. Uskočiti u krevet sa strancem može samo zakomplicirati stvari.”
Mit 2: Ako ste vi inicirali prekid, brže ćete ga preboljeti
Kako ističe Byerly, moguće je da vam netko nedostaje, a da istovremeno znate da je to dugoročno dobro za vas.
To što vidite da vaša veza ne ide dobro i imate razloga da je prekinete ne znači da ne patite. Morati slomiti nečije srce užasno je bolno. Nitko ne izlazi neozlijeđen nakon završetka veze.
Mit 3: “Predobar si za mene”
Kad tvoj dečko iznese ovako nešto kao razlog za prekid s tobom, vjerojatno pokušava prikriti vlastitu nesigurnost.
Prema Byerlyju, to je nešto poput: “Imam užasno nisko samopouzdanje i zbog toga zeznem sve svoje veze” ili “Ja sam slabić i radije bih to iskoristio kao izgovor za prekid nego iskreno reći prave razloge.”
Samo bi ti kukavica pokušala nametnuti tako jadnu ispriku. To je ipak neka utjeha.
Mit 4: Svakih šest mjeseci veze, jedan mjesec pada na razdoblje oporavka od prekida
Ne postoji određeni vremenski okvir u kojem biste se trebali oporaviti. Ne dopustite da vam netko smjesti i optereti svojim smiješnim očekivanjima.
Različiti smo ljudi s različitim vezama, a kada je riječ o osjećajima, ništa se ne može sa sigurnošću reći, objašnjava Byerly. Općenito se smatra da tuga prolazi kroz klasičnih 5 faza – poricanje, ljutnja, pregovaranje, depresija i prihvaćanje. Prema Byerlyju, međutim, to je više poput oceana – kad je plima van, osjećamo olakšanje i sreću, pa čak i flertujemo sa susjedom. U tom trenutku, međutim, tuga se vraća poput plimnog vala, obara nas i osjećamo se kao da ponovno tonemo.
Kad ti valovi tuge splasnu ili vas prestanu preplavljivati, pretvarajući vas u lokvu suza, znat ćete da ste na putu ozdravljenja.
Mit 5: “Neću naći dečka” ili “Nisam spremna za vezu”
Kad ti netko kaže da nije dobar za dečka, to je točno. “Ako netko želi biti s tobom, potrudit će se”, kaže Byerly. Dakle, kada ti ljudi kažu da vam čine uslugu prekidom s vama, potpuno su u pravu. Oni nikada neće biti ono što želite. Ne gubite vrijeme s njima.
Mit 6: Kašnjenje je poput prevladavanja ovisnosti o drogama
Ljubav se ponekad uspoređuje s osjećajem pijanosti ili droge, ali Byerly kaže da se to odnosi samo na nezdrave i toksične veze koje smo svi imali. Ako se zbog prekida osjećate povučeno, onda veza nije bila dobra za vas.
Mit 7: Jednom varalica, uvijek varalica
Lako je povjerovati u ono što vam je mama rekla i pobjeći kad saznate da vas je novi partner varao u prethodnim vezama. Ali Byerly nas uvjerava da se ljudi mogu promijeniti, samo im treba razlog. Voljni su se promijeniti. Motivirani su i žele da im veze idu dobro. Svatko može promijeniti svoje ponašanje ako za to ima dovoljno dobar razlog.
Ako te dečko vara, IZNENAĐENJE! To zapravo nema nikakve veze s vama ili vašom vezom. Vezano je za njih. Možda misle da se veza ionako raspada i traže rezervnu opciju. Možda se boje da stvari postaju preozbiljne. Možda imaju nisku razinu samopoštovanja i trebaju vanjsku potvrdu da nisu vaše vlasništvo. Nemojte se kriviti, čak i ako vam se tako prohtije.
Mit 8: Možete promijeniti partnera
Ne možete promijeniti osobu. Započinjanje veze s očekivanjem da ćete od svog partnera napraviti ono što želite da bude, priprema vas za razočaranje. Sve što možete učiniti je voljeti ga, cijeniti ga, ohrabrivati ga, podržavati ga i poticati ga na promjene koje su u njegovom najboljem interesu. Ako vaš partner ima autodestruktivne navike, u redu je pokušati mu pomoći da ih se riješi, ali što se tiče karaktera, zaboravite na to. Kako kažu, ono što vidite to i dobijete.
Mit 9: Ako vam nije baš stalo do veze, možete je prekinuti putem poruke ili jednostavno “nestati”
Bez obzira na sve, svaka veza zaslužuje dovoljno poštovanja i pažnje da završi dostojanstveno. Kao što kaže Byerly: Prekid putem poruke ili preko posrednika vrlo je gadan i nepoštivan prema osobi koja vam je posvetila svoje vrijeme i pažnju i zaslužuje više od pukog nestanka (ili biti toliko nepristojan i nezainteresiran da vas natjera da vas ostavi).
Ne budi kreten. Ako se previše bojite razgovarati licem u lice, učinite to barem preko telefona. Nitko ne zaslužuje da bude ostavljen bez riječi.
Mit 10: “Razlog nije u tebi, nego u meni”
Možda mislite da ovo znači: “To definitivno nisam ja, to ste vi”, ali nije. Prema Byerlyju, to znači “Imam problem s komunikacijom i brinem se da ću povrijediti ljude, pa mi je lakše prihvatiti krivim sebe«.
A razlog zaista JE u njima, ne u vama. Jer su kreteni.
