Svaki se roditelj susreo s njima – uobičajenim manifestacijama neugodnog ponašanja koje karakteriziraju tipično djetinjstvo. Znate ih – durenje, cviljenje, urlanje, laganje, varanje. Oh, i ne zaboravimo hrskanje. U svim slučajevima, moramo imati na umu da je svako ponašanje usmjereno prema cilju i služi određenoj svrsi. Samo obeshrabrena djeca idu ovim inventivnim (iako krivim) putem, a naš je posao roditelja neutralizirati obeshrabrenost i kriti dijete; moramo ga voditi da svoje probleme rješava na konstruktivan i kooperativan način. Vrlo često djeca jednostavno ne mogu pronaći pozitivne načine da zadovolje svoje potrebe – moramo izgraditi te putove za njih kako ne bi pali na zaobilaznice do lošeg ponašanja. Počnimo!
SNAP
Rekli ste svojoj kćeri da je nećete pustiti da prespava kod prijateljice jer tamo neće biti odrasle osobe. Ona prekriži ruke, počne bijesno gledati i dok se vi odmičete, ona vas izgura iz sobe. Slijediš je do sofe u dnevnoj sobi gdje te dočeka režanje. Svako pitanje dobiva kratak jednosložni odgovor, crni oblak nadvio se nad vašim domom i prijeti pokvariti raspoloženje do kraja vikenda. Ovako izgleda durenje.
Shvatite problem
Skvičanje je prekrasan oblik pasivne, tihe moći. Pojačali ste granicu svojim odbijanjem, a vaše se dijete buni. Bijesan je na tebe i tvoja pravila. Ali umjesto da eksplodira u neredovnu scenu, ono je u stanju implozije, izraženo tihim mrzovoljenjem. To je praktički tihi udarac. Prijekor je upućen tebi, roditelju. Svrha mu je kazniti vas izazivanjem negativnih osjećaja, najčešće krivnje ili tjeskobe. Dijete se nada da ćete se predomisliti ili nadoknaditi na neki drugi način – dajte mu neku vrstu privilegije da ga razveselite i da se osjeća bolje.
Rješenja
Provjerite je li dijete stvarno ljuto i uznemireno. Želimo da djeca s nama podijele svoje frustracije. Možda vaša kći misli da ste prestrogi sa svojim smiješnim zahtjevima da ima odraslu osobu u kući. Možda se boji da će je drugi isključiti iz grupe, budući da nitko drugi ne podliježe tako strogim zahtjevima. Možda će misliti da će je drugi ismijavati i govoriti joj iza leđa. Možda će se uvrijediti jer joj ne vjerujete i to ju boli.
Kako da znamo zatvara li se dijete i duri li se? Kako mu pomoći da se nosi sa životom ako ne znamo što ga muči? Komunikacija je ključ. Moramo ići dalje od durenja i saznati zbog čega je naše dijete zabrinuto. Ovo je kako.
Slušajte aktivno. Na primjer: “Vidim da si frustriran. Možemo li razgovarati o ovome? Želim razumjeti”. Upamtite da je svrha slušanja razumjeti ih, a ne rječito iznijeti vlastito stajalište. Aktivno slušanje zahtijeva od vas da parafrazirate ono što vaše dijete govori—uključujući činjenice, situaciju i emocije koje osjeća (pogledajte 10. poglavlje o tome kako biti bolji slušatelji). Ako dijete trenutno ne želi razgovarati, možda mu treba vremena da se nosi sa svojom frustracijom; zatim odgodite razgovor na neko vrijeme. Ali nemojte predugo čekati. Dijete vam je jako ljuto, a ako ne razjasnite situaciju, postoji opasnost da se stvari zapale. Nakon što uđete u djetetovo gledište, reagirajte u svoje, a ne u njegovo ime.
Ne daj se. Djevojka koja se duri nada se da ćete se predomisliti kako se ne bi razočarala. Ako popustite, vaša će kći naučiti da je zanovijetanje učinkovit način da postigne svoje ciljeve. Nemojte napraviti ovu grešku.
Nemoj nadoknađivati. Ako osjećate grižnju savjesti, pokušajte razveseliti dijete tako da mu ponudite šalicu vrućeg kakaa ili odete na sladoled. Pridonosimo sreći naše djece, ali nismo za to odgovorni. Ako depresivno raspoloženje potiče roditelje na darivanje, moguće je da će dijete često padati u depresiju zbog dobrobiti koje donosi. Djeca imaju pravo biti razočarana. S pravom ste zabrinuti zbog toga. Ali i život ponekad razočara. Ne učite dijete da dobije utješnu nagradu svaki put kad se susreće sa životnom bijedom.
Ne obraćaj pozornost. Normalno je da se dijete duri, ali za durenje je obično potrebna publika. Ako dijete ustraje i nastavi se duriti i ostati neprijateljski raspoloženo, zamolite ga da napusti sobu. Bez publike se tiha bura ne isplati. Samo nemojte zaboraviti aktivno slušanje!
Navedite primjer. Pogledaj se. Kažnjavate li svoje dijete ili partnera neprijateljskom šutnjom kada ste uvrijeđeni? Pokažite djeci bolji način da se nose s nevoljama modeliranjem otvorene komunikacije i nemojte povlačiti ljubav prema osobi na koju ste trenutno ljuti.
KUKAJUĆI
Za mnoge roditelje to je kao da noktima grebete ploču. Provuče se kreštavim tonom: isaaaaam. Zvuči poznato, zar ne? “Taaakooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!”
Shvatite problem
Cvileći traže i vašu pažnju i usluge. Univerzalni je lijek za djecu i ima moć srušiti zidove biblijskog Jerihona. Toliko je iritantno da smo mi roditelji shvatili da je najbrži i najlakši način da dijete prestane popustiti. Spremni smo učiniti sve da zaustavimo kuknjavu.
Rješenja
Recite kakvo ponašanje volite. Umjesto da odgovorite s “Prestani cmizdriti”, pokušajte “Cijenio bih ako biste mogli zatražiti sok svojim normalnim glasom.” Pokušao si stotine puta i ne radi? Zatim napustite ovu strategiju. Dijete zna što ste učinili i da nije uspjelo. Zapamtite: cilj traženja pažnje je da vas namami na pjevanje i podsjećanje, pa ako ste upali u ovu kolotečinu, prestanite. Razvijte novu strategiju.
Zanemariti. Znam da je teško, ali pretvarajte se da vam uši prestaju hvatati oštro gunđanje kao da vaši receptori reagiraju samo na normalan ton. Drugim riječima, ne javljaj se (i sigurna sam da će dijete prestati). Ali ne treba se ljutiti. Ako osjeti da ste uznemireni, dijete će znati da ste ga čuli, čak i ako mu ne odgovorite.
Pokažite mu kako želite da se ponaša. Naglasite koliko cijenite dobro ponašanje. Na primjer: “Zadovoljstvo mi je kupiti ti sok kad me tako pristojno zamoliš. Na pristojan zahtjev – pristojan odgovor”.
Odvojite vrijeme za učenje. Pomozite djetetu da samo dođe do soka i natoči ga ili samo obujte čarape. Naučite ga da stane na niski stolčić i natoči se vode. Premjestite zdjelice u nižu ladicu da se može poslužiti. Divite se njegovoj sve većoj neovisnosti i sposobnosti da se snalazi sam: “Bravo za tebe! Ozdravio je sam. Tako ste sposobni!”. Djeca puno dobivaju svojom nesposobnošću da se s nečim nose i time što im je potrebna pomoć. Preokrenimo plimu tako da nesposobnost apsorbira manje naše energije i stvorimo prilike za pozitivnu pozornost.
Odgovorite zagrljajem. Nemojte odgovarati na cviljenje, već ponudite: “Hoćeš li da te zagrlim?” Ni ne slutite koliko ova gesta uspješno može smanjiti gunđanje.
Budi proaktivan. Gunđanje se povećava kada smo zauzeti. Ako morate kuhati ili raditi na računalu, ponudite se prije toga za maženje. „Idem malo skuhati, hoćeš li se prije toga pomaziti?“ Ili, ako je moguće, uključite dijete da vam pomogne oko onoga što trebate učiniti.
PLAKATI
Svi plačemo. Plačem gledajući We Day na TV-u: dvadeset tisuća djece pjeva o tome kako mogu promijeniti svijet. Apsolutno dirljivo. Jučer sam također plakala kad sam se vratima auta priklještila za prst. To je boljelo! Puno sam plakala kad su mi se roditelji razboljeli, a zatim umrli. Ponekad plačem jer mi nedostaju.
Shvatite problem
Nema ništa loše u emocijama. Naše emocije su naše činjenice i moramo poštivati dječje osjećaje. Ne samo pozitivne, nego i negativne. Bila bi loša usluga učiti svoju djecu da ne doživljavaju negativne emocije. Tada će misliti da s njima nešto nije u redu jer se osjećaju ljuto, povrijeđeno, tužno, razočarano ili obeshrabreno. Moramo pomoći našoj djeci da normaliziraju cijeli niz osjećaja koje doživljavaju, od najnižih do najviših i od najtamnijih do najsjajnijih. Djeca uče kopiranjem stilova, vještina i rješavanjem problema, a budući da im je repertoar ograničen, standardno briznu u plač. Vaša reakcija na njihove suze određuje hoće li uspjeti moliti za nešto drugo – tada su suze vjerojatno korisna društvena strategija za postizanje cilja. Tada suze postaju sredstvo, prečac do cilja, umjesto suočavanja s izazovom.
Rješenja
Izbjegavajte omalovažavajuće primjedbe. Nemojte reći: “Nemoj plakati” ili “Dečki ne plaču” ili “Budi muško” ili “To je sranje”. To su prijezirne izjave koje bole.
Slušajte aktivno. Pokušajte razumjeti osjećaje iza suza. Na primjer: “Izgledaš tužno” ili “Oh, to boli” ili “Mora da si razočaran.”
Priznajte njihovo pravo na osjećaje. “U redu je ponekad biti tužan” ili “U redu je ponekad biti razočaran” ili “Postoje trenuci kada te život stvarno naljuti.”
Obučite ih – zamolite ih da razgovaraju. Kada djeca komuniciraju kroz suze, bolje je pomoći im da izraze svoje osjećaje govoreći: “Vidim da si uzrujan, želiš li razgovarati o tome?”.
Ne savijaj se. Ako dijete nauči da plač mijenja granice i pomiče ih prema naprijed, pribjeći će mu svaki put kad želi postići svoje: ako traži keks i bude odbijeno, plakat će kako bi saznao djeluje li! Čini se da roditelji u posljednje vrijeme misle da ako se njihovo dijete uzruja, to će mu naškoditi; da postoji psihološka potreba da se uvijek bude sretan. Zdravo? Gdje živiš? Normalno je biti razočaran kada se zabavan dan približi kraju i kada dođe vrijeme za spavanje. Ali plakanje ne bi trebalo poslužiti kao iskorak. Držite se pravila i zabrana i neka i djeca plaču zbog toga. Ako suze ne uspiju privući roditeljsku pažnju, one presuše. Možemo pomoći obraćajući se djetetu, a ne suzama.
Budite otvoreni i konstruktivni. Ako je vaše dijete nesretno i plače zbog nečega, morate razumjeti njegovo stajalište i pomoći mu da izrazi svoje osjećaje te zajedno, kao obitelj, tražite rješenje. To ne znači da dijete pod svaku cijenu treba postići svoje, ali ima pravo biti saslušano. Iskoristite obiteljski sastanak da razmotrite problem i dođete do rješenja koje će sve zadovoljiti. Možda je vrijeme da ponovno pregovarate o pravilima odlaska na spavanje, jer se nisu promijenila otkad je vašem djetetu bilo devet godina, a sada ima dvanaest. Zajedno razradite pravila i dogovore kako biste održali obiteljski sklad.
