Sjećanja na “bivše” neka su vrsta iritanta emocionalne pozadine, odnosno emocija koje osoba zahtijeva.
Nije korektno govoriti o tome tko ih od bivših partnera ima više ili manje, jer je to zbog niza razloga, svojstvenih osobina, iskustva učinkovitih i sigurnih reakcija na gotovo slične situacije.
Što se tiče grešaka u komunikaciji, svatko ih ima.
I općenito se objašnjavaju karakteristikama ljudske psihe – emocionalnom pozadinom, karakteristikama situacije (potražnja i navike), kao i motivima (postavljanje ciljeva) u određeno vrijeme.
Nitko ne može uvijek (u svim mogućim okolnostima) točno znati niti vlastite reakcije, a još manje reakcije drugoga na određene podražaje koje još nije iskusio.
Jer pretpostaviti ne znači ne griješiti, kaže psihologinja Andrej Kaškarov.
Isplati li se petljati s bivšima? Ovo je prilično retoričko pitanje, jer svaka rasprava nije diskutabilna, a svatko bira put koji je najugodniji za njegovu psihu i skladnu emocionalnu pozadinu.
Za neke su takve veze uzaludne, ali za druge zapravo donose dobrobiti, uvjetno dividende, donose zadovoljstvo, jačaju samopouzdanje i povećavaju samopouzdanje. No, postoje motivi i razlozi tipičnih odluka.
Ženski motivi
Tipično, nakon konačnog rastanka, žene uopće ne prekidaju vezu: aktivnost kontakata, povjerenje (samouvjerenost) u komunikaciji se mijenja naniže, tijekom razdvajanja povećavaju se verbalne pritužbe u stilu “za sve si ti kriva”, ali čovjek nije naknadno potpuno isključen iz komunikacije.
Štoviše, društvene mreže redovito prate tko je i kada pristupio njezinom računu.
Žena, osim rijetkih iznimaka vezanih uz karakter i situacije, ne želi prekidati komunikaciju s bivšim, ali se također ne želi svađati sa svojom “sadašnjošću” oko komunikacije s različitim, pa i bivšim, partnerima.
Ali kako muškarac može reagirati na komunikaciju svoje partnerice s bivšima kada je vrijedno otvoreno postaviti pitanje? Ne postoji definitivan odgovor, on će biti individualan u svakoj situaciji.
Zanimljiv primjer, među mnogim drugim poznatim, predložen je u romanu “Zlatno tele” (I. Ilf, E. Petrov, prvi naslov “Veliki spletkar”) u epizodi odnosa u trokutu Vasisualija Lokhankina. , njegova supruga Varvara i inženjer Ptiburdukov.
“Pravom” partneru koji postavlja pitanje u stilu “zašto komuniciraš ako ti on ne treba?” – “Bivši” se postavlja kao “prijatelj”, ponekad sa sarkastičnim prizvukom – “iz zabave”, ali prave ženske emocije su mnogo dublje.
Položaj tipične žene u odnosu na “bivše” muškarce dvosmislen je.
Postoje dvije strane motivacije s kontradiktornim svojstvima: demonstracija (za društvo i sebe) i stvarna potreba za komunikacijom s nekim tko je bio zanimljiv, dao nova znanja, iskustva, senzacije ili ga je mogao karakterno promijeniti.
Prva strana je prikazana, druga strana se prešućuje od javnosti. S jedne strane, “sve je prošlost”, “to je bila greška”, “ona je umrla”, “ja sam bolji od njega”.
S druge strane, “Ponekad idem na njegove stranice”, “Uvijek ostavljam otvoren prozor”, “Možemo komunicirati kao prijatelji”, tako specifični i tipični odgovori dobivaju se iz raznih studija i iskustava. Osim toga, zajednički interesi – i materijalni i nematerijalni – mogu ostati između bivših partnera.
Primjeri uključuju zajedničku djecu, brigu o njima, otplatu zajedničke hipoteke, zajedničku kuću u Finskoj i druge međusobno važne obveze. Takvi se kontakti doslovno produljuju tijekom života, ažuriraju se u različitim stupnjevima iu različito vrijeme, sve do obnavljanja bliskih odnosa i izdaja u odnosu na druge, već “prave” partnere.
Ti se motivi mogu objasniti na različite načine. U prvom slučaju (pokazivanje), radnje i reakcije daju joj povjerenje. Gotovo svakome je važno sjeća li je se muškarac na ovaj ili onaj način.
Sve to povećava njezino samopouzdanje da je tražena, zanimljiva, poželjna i općenito da je zapamćena. Čak i negativno obojena sjećanja govore mnogo o njoj i njemu. Ne može zaboraviti, što znači da pati, voli, imao je ili ima jake osjećaje.
U tom smislu, u prvim mjesecima i godinama nakon prekida negativna sjećanja mogu se bolje tolerirati nego potpuna i dugotrajna šutnja od strane “bivšeg”.
Ako se bivši pojavi nakon godinu dana, u pravilu, u komunikaciji – mogu poprimiti različite oblike – također se ne odbija, već se analizira s pogledom na vlastitu korist.
Tipična pitanja koja se javljaju su “Što mu treba i zašto?, Što ja mogu dobiti takvom komunikacijom?” Na temelju odgovora na ovo pitanje donosit će se reakcije na nastavak odnosa.
Motivi reakcija na obnovu starih veza između muškaraca i žena su različiti. Žena se obično fokusira na pomoć muškarca, što se često može čuti uz figuru “pa ti si muško” i odgovarajuća očekivanja uloge, a također je podložna stalnom razmišljanju o usporedbi.
Uspoređuju se s drugom ženom, drugim muškim partnerima, njihove kvalitete, reakcije te emocije i darove koje unose u život pojedine žene (u raznim oblicima pomoći), svoja postignuća s postignućima svojih prijatelja i sl. Čak i ženske usporedbe između majke i kćeri, između sestara ponekad imaju značenje.
O takvim pojavama možete pričati i pisati koliko god hoćete, ali ih morate jednom zauvijek prepoznati kao tipične, prirodne i stoga nepromijenjene u očekivanjima.
I samo ovaj korak “prihvaćanja” zadanog pomoći će partnerima da se ispravnije percipiraju, a samim time i preuzimaju akcije i reakcije s velikim stupnjem realizma.
Motivi muškaraca su različiti: to su, prije svega, predvidljivost partnerice, jaka stražnjica (ako je veza u obliku obitelji) i njezina sposobnost da bude najbolja “druga polovica”, tj. mudrosti i prevage razumijevanja nad histerijom ili nerealnim zahtjevima.
Prednosti za muškarce
Unatoč dosadašnjim razmišljanjima i trendovima, žene često pomažu muškarcima, a da to nisu ni očekivale.
Nije riječ o suosjećanju, gotovo zaboravljenom pojmu u doba hedonističkog odnosa prema događajima, potrebi da se osobno utječe i zasja. Iako se suosjećanje može nazvati osobinom tipično svojstvenom ženama. I to nije loše, ne zato što ga muškarci moraju “povremeno koristiti”, nego zato što je općenito divno.
Da biste imali uvjetan utjecaj na tipičnu ženu, uključujući i “bivšu”, morate biti uspješni i neovisni, a time i samouvjereni.
Barem na neki način postoji mnogo opcija, nešto što se ne može nadomjestiti tuđom pomoći, odnosno govorimo o svijetloj individualnosti, jedinstvenosti i sposobnosti (vještini) da izdržimo udar okolnosti, da ne padnemo” prije pucnja.”
Uvjetna “detoksikacija komunikacijskih ograničenja” također pomaže ženi koja voli usporedbe da shvati raznolikost svijeta muškaraca i njihovih kvaliteta. Pronađite nekoliko načina da obnovite svoju imovinu i budete relativno neovisni. Posjeduju kvalitete koje su jednako nedostupne drugim muškarcima.
Nemoguće je zamisliti potpunu neovisnost, ali sasvim je moguće približiti joj se. Isto vrijedi i za svijetlu individualnost žene, jedinstvenu i nezamjenjivu, sve dok ne sretne drugu – s istim ili višim kompetencijama.
Neki zaključci
Naravno, sve rečeno je generalizacija i govori o tipičnom. Ima i drugih primjera. U onom o kojem smo gore govorili gotovo da nema naznaka osjećaja, a to je vrlo važan faktor za motivaciju i djelovanje. Dalje, puno ovisi o motivima osobe – što on/ona želi i kako se osjeća?
Odnosi između “bivših” ne mogu se nastaviti samo na jednoj strani.
Za to su potrebne želje i radnje dvoje. Postoji izlaz i on je dostupan: kada nastavite komunikaciju, razgovarajte o svom sugovorniku, hobijima, sjetite se zanimljivih priča; takav će razgovor postati uzbudljiv i može biti most za nastavak komunikacije.
Ovo je svojevrsna psihološka intervizija prijateljstva “bivših” – međukolegijalna metoda ravnopravnog rada s različitim profesionalnim iskustvom i pristupom. Međusobno savjetovanje ili prijateljska razmjena iskustava.
Ovakav pristup korektivnog rada na odnosima, uključujući korištenje primjera vlastitog iskustva, omogućuje poboljšanje vizija (opcija) rješenja sličnih i općenito svih poteškoća svijeta.
Odustajanje od postojeće imovine i njezinih izgleda nije u skladu s tipičnom prirodom obaju spolova. Pa, tko želi izgubiti nešto postignuto ili dobro, pozicionirano kao udobnost i kvaliteta života? Naprotiv, u modernom društvu stjecatelja, trend “razvoja” je upravo takav.
Stoga je glavna stvar koja može objasniti obnovu odnosa između “bivših” želja za primanjem istih nenadmašnih emocija koje su se dogodile prije.
Ako želite živjeti emocionalno miran i skladan život, morate shvatiti da je zaborav bolji u odnosu na ženu. U poslovnom smislu, nemojte stavljati “sva jaja u jednu košaru”.
Ako čovjek to uspije, to je jedno od najboljih rješenja ne samo da “započne novi život”, već i da bude sretan. Ali to funkcionira ako se nekad izvanredne kvalitete “bivšeg” izravnaju potpuno novim i boljim dojmovima.
Važno je razmotriti promjenu prioriteta. Isto vrijedi za oba spola.
