Za ljudsku psihu zaljubljenost je dobrodošao stres koji aktivira sve tjelesne sustave i stoga je već koristan.
Već zato što izvor mentalnog zdravlja nije toliko u čovjeku, koliko u njegovim odnosima s drugima.
Druga je stvar što će uslijed toga biti i to je ono što mnoge plaši. Ako ste stupili u emotivni (i bliži) kontakt s nekom osobom, teško ćete je zaboraviti neko vrijeme.
Posljedice povjerenja, posljedice pogrešaka. Da biste razumjeli kako ga se riješiti, morate znati što je zaljubljenost.
Prema drevnoj predaji (prispodobi), postojao je čovjek koji je zbog svojih grijeha bio podijeljen na dvije polovice, a sada se te “polovice” navodno pokušavaju spojiti, odnosno traže jedna drugu.
Ali nitko ne zna kako izgleda njegova druga polovica (ne samo izvana), pa često iz čežnje prihvaćaju ono što je dostupno, što je dostupno i pokazuju međusobne osjećaje.
Zatim, s vremenom (ovo razdoblje – prije stabilne navike – je uvjetna ljubav), iz iskustva komunikacije postaje jasno da “polovica” nije u potpunosti vaša, ponekad dvoje ljudi vjeruje da su se ujedinili u “trećoj polovici” , u dijete, i žive zajedno ne toliko iz navike, koliko zbog djece.
A djeca, odrastajući, traže svoju srodnu dušu i sanjaju o neovisnosti kako bi se brzo oslobodila kontrole vlastitih roditelja. Tako će se otprilike čovječanstvo još više “prepoloviti” i rascjepkati.
Prilično čudan osjećaj kod tipične osobe je želja da se riješi zaljubljenosti. Uostalom, nitko nije rekao da je zaljubljenost samo euforija od sreće; ona također pati, barem u razdoblju prilagodbe likova u paru.
U stvarnosti ima mnogo slučajeva kada osoba pokušava svjesno odbiti partnera, od zaljubljivanja i u tome postiže samo privremeni uspjeh, a onda se ponovno javlja želja za povezivanjem.
Dakle, možete pokušati, ali “samo polica osiguranja daje jamstvo”, kaže psiholog Andrej Kaškarov.
Štoviše, točno značenje ljubavi i zaljubljivanja uopće ne postoji. Ovo je tajna prirode. Da, možete objasniti pojmove pomoću medicinskih, neurofizioloških, socioloških i psiholoških alata i dati neke preporuke na temelju njih, što se i događa.
No, generalizacije i “recepti” gotovo nikome ne pomažu. Sve je to polumjera – palijativ, kao i način da se spozna istina. Ne postoji ništa “istinito” ili “pogrešno”, “logično” ili nelogično, kao i život (prije smrti), istina je beskrajna.
Da, ljubavnici su djelomično (u nemedicinskom smislu) “ludi”; ponekad se takve prosudbe događaju izvana. Ali kako razumjeti osobu koja ne može izdržati “muke komunikacije” s objektom svojih želja, a istovremeno želi, ne može drugačije, blisku komunikaciju s objektom divljenja.
Postoje doslovno dva niza proturječnih informacija. Što je početna točka za prekid veze kada se zaljubite. Glavna stvar ovdje je svijest o trenutku, razumijevanje da drugačije ne može biti.
U posebnim preporukama napominjemo sljedeće.
Da biste se riješili zaljubljenosti, potrebno je primijeniti dva važna aspekta – zamjenske reakcije i izljev emocija. Privlačenje i povećanje “hormona radosti”. Ovo bi mogao biti novi partner. I crna čokolada. I putovanja. I sport. Dakle, odustajanjem od dosadašnjeg bliskog odnosa osjećat ćete se mnogo bolje.
Tjelesne vježbe uključuju vježbe disanja. Dok duboko udišete, brojite u sebi do 4 (svaki brojite otprilike 1 put u sekundi), dok izdišete brojite do 6 i, ako je moguće, zadržite dah nekoliko sekundi.
Alternativno, u trenutku bijesa i ljutnje, tiho i bez vježbi disanja, brojite do 8-10, a zatim obrnutim redoslijedom.
To pomaže da se vrati sposobnost razmišljanja bez emocionalnog faktora, kako ne biste govorili nepotrebne i nepotrebne stvari svom partneru, jer zašto vam treba njegova reakcija na vaš napad? U stvarnosti bi to učinio samo nepopravljivi narcis.
“Zatvorite” svoje osjećaje i odbijte komunikaciju u ljubavi, razgovarajte “sa ogledalom”. Radi. Zato što je nekim ljudima lakše pisati (u instant messengerima) nego reći čak i telefonom: ovo su značajke.
Stoga, kada ste sami u sobi, razgovarajte pred ogledalom kao što biste razgovarali s partnerom, a to je posebno važno učiniti prije nego što mu napišete “gadne” poruke.
Ova metoda (iznad) nastavlja opcije za “iskakanje” emocija na papir ili razgovor sa ogledalom. Napišite na papir ili recite ogledalu sve što mislite o osobi koja vas je uzrujala i bit će vam puno lakše. Papir se tada može zgužvati ili potrgati. Važan je izljev emocija – i to je jedna od opcija.
Teološke i religijske prakse. Nije poanta čak ni kojoj vjerskoj praksi (ređenju) čovjek pripada, nego u tome što se nada onozemaljskim silama i prima “pilulu za potporu” što djeluje na ljudsku psihu, čak i ako je riječ o uvjetnom. “placebo”.
Sjajan način za žene je kupiti nešto. Bez obzira na kupnju u smislu količine ili vrijednosti, lako se razveseliti. Kao i gastronomski užitak.
Općenito, došli smo do još jednog važnog koraka u smislu nadoknade pozitivnih emocija prilikom odustajanja od zaljubljenosti – iznenadite sami sebe. To će vam pomoći da se nosite sa subjektivnom percepcijom nepravde prema vama (od drugog) u prošlim vezama. Ovo je još jedan način “prakse zamjene” koji je gore razmotren.
Pokušajte ne odgađati ove događaje. Jer sve je dobro na vrijeme.
Važno je odati emocije, ne držati osjećaje u sebi, tražiti izlaze za njih. Možete udarati boksačku vreću u teretani ili trčati na duge staze. Plesti, vezeti, slikati slike. Konačno, pišite knjige.
Iznošenje svih vaših osjećaja o vašoj prošloj ljubavi i njegovom objektu. Primamljivo je razgovarati o situaciji s prijateljima i rođacima, ali to nije najbolja opcija.
U ovoj situaciji jednako su beskorisni i prosječnost (ocjene) i genijalnost. Morate razumjeti glavnu stvar – želite li napustiti ovu ljubav, a ovo pitanje se vjerojatno neće pojaviti u vašem umu samo jednom, razmišljat ćete o tome s različitom učestalošću.
Stoga je važno odlučiti je li potrebno „zatvoriti problem“. Ako bude potrebno, pitanje će se, naravno, zatvoriti.
Griješimo, opet tražimo kontakte sa suprotnim spolom i nikad ih ne nalazimo u onoj mjeri u kojoj u potpunosti i uvijek odgovaraju našim predodžbama. To smo opisali u prvim odlomcima – o “polovicama”.
Ne prihvaćajući to (svjesno), tražimo iznova i iznova, i opet smo u zabludi. Lakše je prihvatiti…
Uopće ne želimo nikog drugog osvajati. U suvremenom turbulentnom svijetu svoju kontrolu želimo proširiti do granica drugoga i po mogućnosti je podrediti svojim ciljevima.
Ali ljudi ne znaju što bi s tim “drugim” (partnerom), jer on je već konkretno oblikovan svijet. Pokušavaju to ponoviti, ali besmisleno je i to je tragedija tipičnih propalih osobnih odnosa.
Nalazimo se u glupoj poziciji osobe koja teži osobnom cilju koji se boji postići zajedno s drugima. Ne trebaju ti drugi svjetovi. Trebamo “ogledalo” u drugom. Čovjek treba čovjeka.
