Gotovo svi žele da partnerovi osjećaji budu iskreni. Nitko ne voli laži u vezi ili ih, drugim riječima, teško podnosi. Iskrenost partnera u vezama temelj je njihovog postojanja i nastavka.
Odrasla i ostvarena osoba već je uspostavljen svijet vrijednosti i motiva, svjetonazora i životnog iskustva. Kako narediti da se “ispravi”? Zahtjev “budi pošten” ovdje očito nije dovoljan.
Bezuvjetna iskrenost u vezi je kao obična ili vječno nedostižna linija horizonta. A mnogo je važnije priznati (pa i sebi) nesavršenost nego tražiti nestašluke u drugima.
Apsolutno uvijek i u svemu nema “poštenih” ljudi, društveno komunikacijsko “područje djelovanja” uvijek je puno nijansi, smatra psiholog Andrej Kaškarov.
Stoga se postavlja pitanje moraliziranja u maniri “Nema goreg kad čovjek laže. Ako netko počne lagati, znajte da je mrtav”, a postoji i praksa rješavanja problema u osobnim odnosima dvoje jedinstvenih, potpuno različitih (pa i po iskrenosti) ljudi.
Dupli standardi
“Male laži rađaju veliko nepovjerenje” – toga su gotovo svi svjesni od svoje pete godine. Shvaćamo da je iskrenost u odnosima nemoguća bez međusobnog povjerenja. I preporučljivo je razlikovati “poštenje”, iskrenost i “otvorenost”.
Općenito, “znamo sve i svakoga”, a problem je obično u pojedinostima. Na primjer, što se podrazumijeva pod poštenjem, a što pod iskrenošću, a što pod “otvorenošću” i povjerenjem.
Dakle, jedan će subjektivno reći “ja sam iskren”, a drugi će reći “ne, on nije iskren prema meni”; i oboje će biti u pravu na svoj način. Promjena sekundarnih crta i kozmetičko ukrašavanje lica – je li to pošteno? Ili recimo samo da vam govori “skočite u vatru”.
Treba li skočiti u vatru i ako to ne želiš? Ili ćeš joj rezultate donijeti ne skačući u vatru, nego lažući da si “skočio”? Stoga možemo beskrajno govoriti o nijansama, ima ih puno.
Analizirajmo iskrenost čovjeka. Jaroslav Hašek ima zanimljivu izreku: “U jednom selu blizu Pelhřimova živio je učitelj po imenu Marek. Ovaj učitelj je trčao za kćerkom šumara Shpere.
Šumar mu je rekao da mu kaže da ako se sretne s njegovom kćeri, onda će ga on, šumar, čim ih uhvati, pucati u guzicu puškom od kosanih čekinja i soli. A učitelj je naredio da se šumaru kaže da su sve laži.
Ali jednoga dana, dok je čekao svoju mladu damu, šumar ga je uhvatio i htio izvršiti baš tu operaciju na njemu, ali se učitelj ispričao: on, kažu, samo skuplja cvijeće. Drugi put je učitelj rekao šumaru da lovi kornjaše.
Dakle, lagao je – što je dalje išao, to je više lagao. Napokon se od straha zakleo da samo zečevima želi postaviti zamke. Onda ga je naš šumar zgrabio i predao žandarima, a odatle je slučaj otišao na sud, a učitelj umalo u zatvor.
Ali da je rekao golu istinu, ne bi dobio ništa više od porcije strništa i soli; Ja sam mišljenja da je bolje priznati, a ako si nešto napravio, dođi i reci: kažu, usuđujem se prijaviti, napravio sam to i to.
A ako govorimo o poštenju, onda je to, naravno, divna stvar, s njom će čovjek daleko dogurati. Pa, to je isto kao u utrci hodanja: čim krenete varati i trčati, odmah gubite utrku. Evo, na primjer, moja sestrična.
Pošten čovjek je posvuda cijenjen, zadovoljan je sam sa sobom i osjeća se kao novorođenče kada, odlazeći u krevet, može reći: “Danas sam opet bio pošten.”
Iskrenost je dosadna
Stoga je važno sljedeće. Iskrenost u osobnim odnosima svakako je važna i neophodna. Ali još je važniji rezultat interakcije u paru.
Ako riješite probleme i iznenadite svog partnera do te mjere (ova je nijansa važna) da može zatvoriti oči na vašu uvjetnu nepoštenost, jer dobije željeni rezultat, vrijedi li uopće pokrenuti razgovor o kristalnoj iskrenosti?
Štoviše, kao što je barun Fjodor Petrovič von Klugenau izjavio (među ostalim mišljenjima) – stvarni lik koji se smatrao običnom figurom poštenja, čistoće i odanosti sve do svoje smrti 1918. (V.S. Pikul. “Bajazet”) – “poštenje je dosadno.”
Razmislite zašto se žene obično zaljubljuju u tipove koji su konvencionalni huligani, konvencionalno nepošteni. Ima mnogo toga za razmišljanje u različitim aspektima. No, naravno, to ne znači da poštenje nije važno za određene ljude i da ga treba zanemariti.
Iskrenost kao zgodan mit
Pribjegavajući lažima (ponekad radi spasa), osoba želi spasiti svog partnera. Ciljevi su posebna stvar. Tipičan slučaj je da su neke stvari u osobnim odnosima prikladne, ali druge nisu; Zato čovjek, načelno usmjeren na zadovoljstva (ne samo materijalna), “dobiva” u skladu s mogućnostima novih dojmova tamo i onih koje iz raznih razloga ne dobiva “kod kuće”.
Evo nekoliko malih primjera na tu temu. Ako nemaš “želju” nego kažeš “boli te glava” – je li to pošteno?
Ako ćete se zabavljati i reći partneru da idete “poslom” – je li takva iskrenost dobra? To znači da se trebate dogovoriti o značenjima, kakvu iskrenost vaš partner traži od vas, što može tolerirati u vezi, a što ne.
Neki ljudi trebaju raznolikost, drugi pokušavaju postići svoje ciljeve moralno sumnjivim metodama, pretpostavljajući da su sva sredstva dobra za postizanje cilja. Klasik mađarske i svjetske kriminologije, “pljačkaš viskija” (Attila Ambrosch) čuvao je novac sa svojom voljenom.
Pokušala ga je natjerati da bude iskren pitanjem: “Odakle ti toliki novac?” Odgovorio je: “Prodajem medvjeđe kože.” Zapravo, bila je to lako provjerljiva neistina, ali žena je radije ne znala pravo značenje izrečenog i vjerovala je u mit.
Otuda sljedeći zaključak. Iskrenost vašeg partnera određena je onim što želite čuti.
Osobitosti percepcije tuđeg poštenja
Osoba je tipično kritičnija prema vanjskim manifestacijama, utjecajima i pogreškama drugih nego prema vlastitim.
Zato psiholozi stalno podsjećaju ljude da prvo trebaju ispraviti sebe, a ako s tim ima (u pravilu) problema, onda ispraviti nekog drugog na temelju pogrešnog pristupa “ako me cijeni, neka se promijeni i dokaže ” u biti je besmislen.
To je moguće samo na kratko ili – opcija – uvođenje partnera u ovisnost (financijsku, emotivnu, motivacijsku). A ovisnost može biti različita, provoditi se na različite načine i u različite svrhe.
Zahtjev za poštenjem povezan je sa subjektivnom percepcijom i željom za kontrolom. U pravilu, osoba koja je osjetljiva na tuđe “nepoštenje” i želi ga razotkriti, sama “zna temu” i sklona je prijevari. Ovo je djelomično dekodiranje pravila psihologije “pod jednim, traži drugo”.
Međutim, problem nije toliko u skrupuloznom stavu prema iskrenosti drugih, već u želji da se kontrolira drugi. “Ja mogu”, on ne. I uvijek smrdi. Jer partner također “nije gluh” i “nije slijep”, a ponekad ima analitičko razmišljanje i intuiciju.
Stoga se iskrenost u osobnim odnosima u paru uvijek prelama pod svjetlom motiva i cilja (odnosa). Nekima je nemoguće tolerirati “izdaju” partnera, ali možete tolerirati “laži” o kozmetici ili raspoloženju.
Za neke je “moralna izdaja” gora od fizičke izdaje, kao u povijesti osobnog odnosa admirala A. V. Kolčaka s A. V. Timirevom, čiji ju je muž redovito hvatao u vezi s tadašnjim zapovjednikom divizije razarača na Baltiku (Kolčak), a žena je odgovorila: “Ne varam te, ako na to misliš…”, i nastavili su “živjeti” i “tolerirati” se.
A nekima je istina (a ne laž) da su kasno došli kući jer su propustili vlak razlog za skandal.
Jedan od dokazanih načina za poboljšanje odnosa je objasniti, razjasniti i…oprostiti drugome.
Ljudski odnosi u paru temelje se na mnogim konvencijama i “tolerancijama povjerenja”. Ljudi ponekad griješe. Ponekad bez namjere. Otuda treći i četvrti zaključak.
Iskrenost u odnosima usmjerenim na dugoročno produženje i obiteljske vrijednosti moraju biti obostrane. Ne možete ići u Finsku vidjeti svog muža i lagati da to činite kako biste prevezli krijumčarenje. I također u vezi s onim što je rečeno.
Bitan je karakterističan tip osobe. Na primjer, pisac je osoba sklona fikciji. Glupo je i uzaludno suditi mu za uvjetno nepoštenje; neće se mijenjati u skladu s osnovnim stvaranjem novoga, ako je stvaralačko načelo svojstveno čovjeku.
Važna je i učestalost ispoljavanja uvjetovanih laži; je li nasumično ili sustavno, koji su mu ciljevi. To je ono što je važno jasno i nepogrešivo ne posumnjati, već razumjeti: trebate si postaviti pitanje “zašto” on (ona) to radi.
To mogu biti “medvjeđe kože” iz gornjeg primjera, ali ako su partnerovi postupci usmjereni na očuvanje i poboljšanje odnosa u paru, tko se onda zbog toga može osjećati loše?
Da biste uhvatili nekog drugog u nepoštenju, morate i sami biti savršeni (po ovom pitanju). Da biste živjeli s nekim, morate ga barem voljeti.
Tada pitanje iskrenosti i razloga za sređivanje veze nije kritično. Štoviše, u slučaju obostranih i iskrenih osjećaja, onaj drugi nema drugog izbora, niti motiva, da se ponaša nepošteno.
A problemi u emocionalnoj i mentalnoj sferi ljudima su od pamtivijeka isti: svi smo različiti po karakteru, reakcijama i želji da tražimo nepoštenje u drugima, vjerujući da se naše nepoštenje neće primijetiti.
