Emocionalno stanje osobe, pa tako i odrasle osobe, podložno je promjenama – pod utjecajem okolnosti, zdravstvenog stanja i kumulativnog učinka.
Već iz ovoga možemo shvatiti da osoba nije cijelo vrijeme u istom stanju. Stanje čovjeka utječe na njegovu spremnost, trajanje i oblik reakcija na izazove vremena.
Jedan od tih izazova je djetetovo neočekivano ili uvjetno nedosljedno ponašanje, rezultati njegovih aktivnosti ili njegov odnos prema određenom pitanju (događaju).
U ovoj situaciji samo se želi pokazati volja, snaga, “dati primjer kako treba” (obično se to radi riječima umjesto djelima) i općenito kazniti dijete, dok neki roditelji svoje postupke nazivaju opravdanim “obrazovni proces”.
Jasno je da za svako dijete i roditelja postoji mnogo nesporazuma u odnosu prema svijetu i među sobom, opet razlika između očekivanog i stvarnog dovodi do nezadovoljstva s obje strane.
Ona je ta koja izaziva emocionalno uzbuđenje, kaže psiholog Andrej Kaškarov . Ljudi reagiraju u skladu sa svojim psihotipom.
Prvo, moramo razumjeti i prihvatiti jedinstveni sustav ocjenjivanja o tome što je “kazna”. U kontekstu ovog članka pod pojmom ćemo razumjeti primjenu mjera prema djetetu kao odgovor na nedolično ponašanje.
Štoviše, potonje se percipira subjektivno i vrlo kontroverzno. Uostalom, dijete se može ponašati i namjerno u odnosu na događaje ili vas, i izravno.
Kažnjavanjem se želi osigurati veća poslušnost ili roditelju prihvatljiv model ponašanja i socijalnog ponašanja djeteta.
Kažnjavanje kao element odgojno-obrazovnog procesa u sustavu je neophodno za formiranje stabilnog modela ponašanja djeteta i njegovog reagiranja na izazove vremena. Dakle, ovo se može lijepo, dobro i ispravno objasniti.
Što se tiče prakse, roditelji postupaju različito, u skladu sa svojim psihotipom (koji se ponekad razlikuje od psihotipa djeteta), a općenito preporučamo koristiti ne termin ili definiciju kazne (tim više što njezini oblici mogu biti različiti), nego više odgovarajući termin – prijedlog.
To su (ako usporedite) potpuno različiti pojmovi. Kod kazne je jasno da se radi o metodi aktivnog djelovanja kao reakcije na nešto, u biti o metodi nakon događaja, kada se događaj već dogodio.
A sugestija je humanija i ispravnija metoda, jer ima veću univerzalnost primjene (u svakom trenutku, uključujući ne na temelju događaja koji su se dogodili, već na vanjskim primjerima, uključujući druge ljude, elemente kulture i umjetnosti, povijest).
Kazna u tom smislu pomalo podsjeća na osvetu. “Učinio si mi ovo, a ja sam učinio ono tebi.” Načelno neperspektivna; radi samo tamo i onda kada se kontakti s osobom jednom zauvijek prekinu. Što se ne može u potpunosti učiniti u obiteljskom kućnom okruženju.
Sugestija ne uključuje toliko ograničavanje prednosti drugoga, već objašnjenje situacije, uključujući i na temelju osobnih priča roditelja – dijete ih percipira puno lakše i ugodnije od mentorskog tona „ne možeš to učiniti ”, “učini ovo, inače ću te kazniti,” itd. d.
Sugestija uključuje objašnjavanje opcija obrazaca ponašanja u konkretnoj situaciji, čak i analitičaru: “pogledaj što će se dogoditi ako učiniš ovo” (sljedeći put), a što će se dogoditi ako učiniš drugačije.
Djecu je nepoželjno kažnjavati jer ćete samo kazniti sebe. I doslovno i figurativno.
Izravno, jer nakon svake manifestacije moći, pa makar se ona dogodila i utjecajem i sugestijom u verbalnom obliku, odrasla osoba često osjeća nelagodu i podsvjesno se pita „Jesam li pretjerao s kaznom?“
Odnosno, mijenja se i emocionalna pozadina odrasle osobe (roditelja) prema patnji, te se želi “iskupiti”. To dolazi iz činjenice da shvaćate neproporcionalnost svog utjecaja na osobu koja ne može uzvratiti istim oblikom i silom.
U prenesenom značenju, nema smisla kažnjavati jer je djetetova osobnost djelomično formirana i nastavlja se razvijati, ono jača, napreduje u analitičkom mišljenju i fizički, a dolazi vrijeme kada “jaja uče kokoši” ili kada djeca rade svoje roditelji ovisni o svojim interesima na ovaj ili onaj način .
A roditelju ne preostaje ništa drugo nego žaliti i predbacivati sebi zbog grešaka u odgoju. Vjerujte, svaka majka i otac to s vremena na vrijeme dožive.
Složenost situacija je u tome što gotovo svaka emocionalna reakcija ostaje u sjećanju osobe. Što je iskustvo jače, dojmovi i “sjećanje” su svjetliji.
Vrijeme je “iscjelitelj”, ali da bi izliječio, svatko treba različitu količinu vremena, a to je zbog njegovog psihotipa, iskustva, okolne situacije, prakse zamjene (ometanje pažnje, uključujući posao i osobnu zauzetost) i drugih okolnosti.
A samim tim i kazne su besmislene. Odnosno, oni su besmisleni kada želite dugo zadržati odnos povjerenja, djetetovu uvjetnu kontrolu i osigurati sebi “mirnu” starost, a ne riješiti probleme odraslog djeteta prije njegove stote godine.
Pogreške i “loše ponašanje” djeteta, manifestacije neodgovornosti s njegove strane su neizbježni. Pogreška roditelja u ovom slučaju je da dijete doživljavaju sebi ravnim. To zapravo nije točno iz raznih razloga i na svim područjima života.
U praksi je vrlo važno biti tolerantan prema djeci, bez obzira na sve – vaš umor ili pokvareno raspoloženje. Važno je djetetu sustavno pokazivati da ga volite, što god radilo.
Dalje možete koristiti objašnjenje “zato što ste najbolji”, ali preporučamo koristiti ono drugo koje manje utječe na razvoj narcizma – “ti si mi poseban”.
Ovakva praksa, uz isključenje kritičkih komentara usmjerenih na djetetovu osobnost (potrebna je kritika u odnosu na postupke), daje mu svijest da me “loši postupci ne čine lošim”. Odnosno, nije sve izgubljeno.
Ne možete reći “nisi više moj sin (kći)”; To je krajnji stupanj roditeljske narcisoidnosti i pedagoške zapuštenosti. To je vrlo važno u odnosima – kada se mostovi ne spaljuju – posebno roditelji u odnosu s djecom.
Negativne emocije i osjećaji javljaju se kod svih, bez obzira na godine. Glavna stvar je razviti vještine – kako se nositi s tim uvjetima.
Važno je zadržati povjerenje i emocionalnu podršku voljenoj osobi. Ne biste trebali zanemariti djetetova otkrića, pitanja i zahtjeve. Ako ste umorni, dogovorite se da ćete o tome razgovarati kasnije, odredite određeno vrijeme.
Djetetovo shvaćanje da sam “potreban”, “voljen”, odnosno derivat emocionalne podrške od strane roditelja koji pokazuje da sam “uvijek tu”, bez obzira na sve, pomaže njegovom samopouzdanju i stabilnosti, uključujući i emocionalnu, te u odnosima s vršnjacima i drugim odraslim osobama.
Upamtite, u dječjem svijetu, uključujući predškolu i školu, dijete je također stalno pod utjecajem stresnih situacija (koje vam se čine “djetinjastima”). U domaćoj i sigurnoj vezi stres se ne mora nastaviti. Obratno.
Slavite djetetove uspjehe, pogotovo ako mu je nešto teško i ono je, brinući se o tome, emocionalno ranjivo. Štoviše, svom djetetu ne možete reći da ga volite tek kada dobije dobre ocjene.
Uglavnom, nema smisla grditi ljude zbog lošeg ponašanja. Da, morate naznačiti koliko ste ljuti i ljuti, ali u dozama i bez kazne – prijedlozi i objašnjenja su razmotreni gore.
Malo je vjerojatno da će vaša kazna učiniti da dijete bude bolje “poslušno”. Živjet će samo s osjećajem ugroženosti – zasad, dok sam ne stekne “slobodu” i ne skupi snagu.
Da biste manje kažnjavali, prikladno je djetetu dodati (ili educirati) samostalnost u skladu s dobi. Možete se složiti da je ponašanje u određenim situacijama ili akademski ili sportski uspjeh djetetova osobna stvar i da vi kao roditelj možete pomoći, ali nemojte intervenirati proaktivno.
Kroz pokušaje i pogreške (koje minimizirate) dijete uči samostalno donositi odluke o situacijama i općenito se bolje prilagođava u odrasloj dobi.
No, kao i u mnogim sličnim slučajevima, kada ima mnogo generalizacija, a malo specifičnosti, postoji mogućnost pogrešne taktike roditeljskog ponašanja.
Majka, koja je odgajala tinejdžericu, toliko je “vjerovala” potonjoj da je bila samo formalno zainteresirana za školske stvari; Mama je bila strastvena osoba i bavila se konjičkim sportom, držala je i konja, a to u današnje vrijeme nije lako.
Kao rezultat toga, živjeli su zajedno sa svojom kćeri i bavili se konjičkim sportom. Psovanja gotovo da i nije bilo i nije bilo razloga za kažnjavanje “dijeteta”. Sve do trenutka kada su na sljedećem školskom zboru zanijemili činjenicom da, na temelju rezultata ovjere, djevojčica neće biti unaprijeđena u sljedeći razred.
Stoga je važno razumjeti problematiku roditeljske pažnje i predstavljanja posljedica određenih aktivnosti, birajući taktiku sugestije svjesno iu skladu s okolnostima.
