Mnoga vjerovanja okružuju život zaljubljenog para. Vrlo često spadaju u okvire ideala bračnog odnosa.
Ovi mitovi o ljubavi utječu na naše ljubavne priče i mogu uzrokovati neuspjeh u partnerstvu.
Na ljubavne priče utječu brojna vjerovanja koja često potječu iz djetinjstva. “On će se promijeniti sa mnom”, “suprotnosti se privlače”, “jednog dana će moj princ doći”, “sretan par se nikad ne svađa”…
Konstruirani kao istine, ti mitovi o ljubavi ponekad štete vezama i sprječavaju ih da pronađu sreću. Koji su to mitovi u koje se ne može vjerovati?
1. Mit o dobrom čovjeku
“Vjenčali su se i živjeli sretno do kraja života”… Bajke i njihovi suđeni prinčevi i princeze uzdrmali su naša djetinjstva ovim završetkom punim nade.
Štoviše, mnogi ljudi vjeruju u srodnu dušu, iluzorni ideal koji je čvrsto ukorijenjen u kulturnoj kolektivnoj nesvijesti.
Uistinu, teško je imenovati mitsko književno djelo, bajku ili jednostavno TV seriju koja ne oživljava ovaj nadrealni koncept jednog i jedinstvenog bića predodređenog da ispuni zaljubljene ljude.
To je ta ideja da postoji osoba s kojom ćemo biti bliski, razumjeti se bez riječi i uz koju ćemo se u potpunosti ostvariti. Ovo je prvo mitsko vjerovanje u koje ne trebate vjerovati.
2. Suprotnosti se privlače
“Suprotnosti se privlače” ili “slično privlači slično”? Često je teško znati kojoj se poslovici posvetiti. Ako nas suprotnost može privući i natjerati da se zaljubimo, potrebne su nam sličnosti da bismo izgradili trajnu i duboku ljubav.
Suprotnosti se privlače, ali da biste živjeli udvoje, potreban vam je minimum dodirnih točaka. Moment je na okomitoj osi i vodoravnoj osi.
Horizontalna os bi predstavljala uživanje u svakodnevnom životu (slobodno vrijeme, aktivnosti, itd.), a vertikalna bi predstavljala naše zajedničke vrijednosti koje nas vode prema istom cilju. Mnogi psiholozi pridržavaju se ove sheme.
Suprotnost predstavlja oblik nepoznatog i stoga ponekad idealizaciju. Rizik je da nakon što se sazna nepoznato, međusobne razlike iritiraju i stvaraju napetost u paru. Dakle, da bi se ostvario, par treba temelj, zajedničke vrijednosti, smjernice.
3. Mit o strastvenoj ljubavi
Ideja o vječno strastvenom paru duboko je ukorijenjena u svijesti ljudi. Svi smo mi krhki na ovoj razini, a osim toga, to vidimo: broj izdaja, broj odvajanja često su uzrokovani ovim uvjerenjem. Par se suočava s dvije stvarnosti, dva suprotstavljena očekivanja: željom za nepromjenjivom stabilnošću koja želi biti umirujuća, au isto vrijeme i stalnim obnavljanjem, strašću koja traje cijeli život.
Događa se da želja za stjecanjem velikih uzbuđenja neke ljude tjera na varanje. “Postoji stvarna ambivalentnost i sukob između razuma i emocija. Strast ne traje dugo.
Očito treba učiniti sve da s vremena na vrijeme iznova otkrijete nešto novo, morate se redovito “okupati” u sjećanjima kako biste s vremena na vrijeme iznova otkrili tu strast, ali u svakodnevnom životu to je utopija.
4. Mit o superheroju
Spasitelj se obraća isključivo ljudima koji su u nevolji i vjerojatno trebaju njegovu pomoć.
Privlačnost prema nepristupačnom muškarcu nešto je što je svaka žena iskusila. Uvjeravajući samu sebe da će se osoba koja je uvijek bila nevjerna promijeniti s njom.
“Često su superheroji pojedinci koji imaju lažno uvjerenje u sebe, neku unutarnju misiju koja je reći sebi: “Spašavajući drugoga, bit ćeš voljen.”
Za ove ljude, što više biraju supružnika koji ih treba, to će više stvarati ovisnost i više će biti voljeni jer onaj drugi više neće moći živjeti bez njih.
Ovaj mit o superjunaku tjera nas da vjerujemo da je uloga pomoći našem supružniku da postane osoba za koju mislimo da je najbolja za njega/nju. Zapravo, ljudi sa sindromom spasitelja ne samo da žele spasiti druge, već također trebaju spasiti sebe.
Zapravo, a da toga nisu ni svjesni, spasioci traže posebno nepouzdane partnere. Dakle, spasiteljevo samopoštovanje ovisi o priznanju drugih njegovih herojskih sposobnosti. Da biste se riješili sindroma spasitelja, morate poraditi na svom samopoštovanju. Za početak samoanalize preporuča se pomoć psihologa ili terapeuta.
5. Volite se bez sukoba
Treba razbiti ovaj mit, prema kojem parovi koji se nikada ne svađaju, jer, naprotiv, sukob u paru, prema psiholozima, ima veću vjerojatnost da će biti koristan. “Bježanje od sukoba je lažno dobra ideja.”
Ili oba člana para imaju ista uvjerenja i šute, ili je jedan od njih jačeg karaktera, a drugi radije šuti jer se previše boji sukoba. Konkretno: strah da se manje volimo ako se ne slažemo.
Ipak, par koji se nikad ne svađa brine jer to može značiti da je jedan partner potpuno popustio drugome.
Nedostatak sukoba šokira par. Supružnik koji se pokori na kraju izgubi dio svog identiteta i tu može doći do prekida, nevjere, pa čak i depresije. Međutim, potrebno je naučiti pravilno rasuđivati.
Parovi često brkaju svađu i sukob. Svađa je bolna, često se radi o obračunu, a sukob je o raspravi kako bi se našlo rješenje. Komunikacija je važna i sukob treba rješavati s poštovanjem, obzirnošću i ljubaznošću.