Mnogo je različitih strahova koji paraliziraju volju i sprječavaju ne samo da postignete ono što želite, već čak i da počnete djelovati.
Strah od nepoznatog, strah od necijenjenosti, pogreške, strah od kritike pa čak i uspjeha; postoji jedan – ako uspijete, život vam se može nepovratno promijeniti.
Za situaciju u kojoj vam se čini da nešto radite, ali redovito dobivate negativan rezultat, postoji naziv: sumnje i nepovjerenje, a to unaprijed određuje i ciljeve i metode.
Jedno je jasno: glavni značajan razlog zašto još uvijek sumnjate ili ste neaktivni u nekom smjeru je vaša vlastita nevoljkost da to učinite, odnosno, to nije vaš glavni zadatak.
Jednostavno, htjeli biste više, ali birajući sredstva, za sada vam dobro ide. Odnosno, razlog nije u nekome, nego u samoj konkretnoj osobi koja razmišlja (makar i iskustvom opravdano) na način “ja to baš i ne želim, i zato je dobro”, kaže psihologinja. Andrej Kaškarov.
Odnosno, imate važnije zadatke – karijeru, zaradu, djecu i drugu imovinu. Na prvi pogled želite rezultat, ali ne samo kakav, a pogotovo ne samo s kim. Konvencionalno, ovo se ponašanje može usporediti s ljuljanjem na stolici za ljuljanje – naprijed-natrag.
Ovo stanje je zbog karakterističnih osobina, akumuliranog iskustva i, općenito, redundantnosti imovine, a ponekad i razvijenog samopoštovanja. Stručnjaci to nazivaju izrazom “pretreniranost”.
Međutim, uvijek postoji uzročno-posljedična veza.
Strahovi
Svatko ima svoju viziju “ideala”, svoju ulogu i svoju sliku (o sebi, voljenom), jer shvaćate da se drugačije ne može živjeti. Ovo je zapravo neprecizno i subjektivno. Jednostavno, vama se samo tako čini. Izvana vas vide drugačije.
Može biti zastrašujuće, na primjer, učiniti korak naprijed i ponuditi zajednički život, zapravo zasnovati obitelj.
U skladu s tim nastaju strahovi: gubitak imidža (što ako vidi moje nedostatke – mogu biti različiti), gubitak vremena, materijalnih dobara i što je najvažnije – duševna patnja, od koje svijest osobe pokušava pobjeći na sve moguće načine – ovo je obrambena reakcija.
Ostali strahovi povezani su s nestabilnošću vlastitog položaja, mogućnošću rasprave o vašem ponašanju i osudama od strane bližnjih, strahovima da nećete imati dovoljno snage, sposobnosti, pa čak i pameti.
Uzroci strahova su sumnja u sebe, ponekad pažljivo skrivana, kao i stvarno znanje o sebi i iskustvo koje je već stečeno životom.
Ali čak i ako ste “svi u modricama od udaraca sudbine” i prošlih loših odnosa sa suprotnim spolom, teško je to sebi priznati; odbacujete takve misli kao nevažne pa čak i opasne. U nadi da su sve što se dogodilo u prošlosti bile greške, pa čak ni tvoje. Jednostavno niste bili cijenjeni – “hvataju” se pogrešni ljudi.
Ako o sebi ne razmišljate u takvoj projekciji, kao što većina ljudi obično čini, bez obzira na razinu obrazovanja i status, onda ne možete očekivati dobar rezultat; uvijek ćete dobiti približno usporedive rezultate i imati ljude s isti psihološki tip kao partneri.
Neki to nazivaju “krunom celibata”, a stručnjaci su jednoglasni u mišljenju o pogrešnom “poziciji sebe” kada, očekujući puno od partnera, ni sami niste ideal. Odnosno, planirate odabrati nešto što odgovara vašim “instalacijama” i zatim “podešavati” nekog drugog (ne sebe). Ovo je greška. Ali vrlo tipično.
Samoispravljanje
Preporučljivo je ispraviti samo sebe. Druga će se osoba ispraviti i cijenit će ako joj postanete neophodni. Radi se o radu na sebi, a ne na svijetu, okolnostima ili partneru.
Dakle, da biste se borili protiv sumnje, morate se boriti protiv straha. Uključujući i strah od pogrešaka. Osim toga, sumnje prije poduzimanja ozbiljnog koraka za osnivanje obitelji temelje se i na nepažnji i nespremnosti ljudi da obrate pozornost na druge; inače bi sve bilo jasnije i lakše rješivo.
Zanimljiv i sasvim razumljiv koncept izrazio je pisac N.V. Gogol u rezultirajućem dijelu pjesme “Mrtve duše”.
“Tko će od vas, dragi moji čitatelji, puni kršćanskog milosrđa, ne javno, nego u tišini – nasamo, u trenucima samoće ili razgovora sa samim sobom, produbiti u vlastitu dušu ovo teško pitanje – “ima li nešto u meni, u sebe?« »nešto prljavo«.
I neće htjeti dati sve od sebe da postane bolji, dostojniji titule čovjeka. Bojiš se zamišljenog pogleda. Bojite se pogledati duboko u sebe ili u bilo što. Voliš sve baciti očima koje ne misle…”
Ali teško je to priznati: uostalom, već živite onako kako želite, kao i obično, obećali ste, a možda i javno objavili svoje ciljeve. I mislite da je to sve … Već je šteta čekati, bojati se i ne učiniti ništa u takvoj situaciji, a vrlo je strašno jurnuti glavom u bazen.
Stoga stvaraju “vanjske oblike” i “reklamiraju” ih, šireći iluziju snažne aktivnosti prema van mjesecima, ako ne i godinama. I kao rezultat toga, nastavljaju sumnjati.
Sumnje se javljaju i kada posebno težite idealnom partneru. Ne pristaju na manje u maniri “bolje nešto ne učiniti nego učiniti nešto loše”.
Razvijeni perfekcionizam ometa postizanje skladne emocionalne pozadine i može dovesti do anksioznog poremećaja i depresije. Odugovlačenje nas odvlači od glavne stvari. Zato što obično odgađaju strašne zadatke i odluke, očajnički odugovlače i na kraju dožive paralizu akcije. To je dio začaranog kruga.
Previše izbora i preporuka
Toliko je raznih preporuka, tečajeva, konzultacija i usluga da bi se svakome pomutila glava. Razmišljajući o ovome, morate shvatiti da svi ti “gurui” govore o tipičnom, “općenito”, a ponekad čak i skupljaju iste informacije, oplođujući ih različitim oblicima i izrazima.
Zaboravljamo da svi ti psiholozi i općenito iskusni ljudi nikada nisu bili konkretno u našim prilikama. Suština je uvijek ista.
Prvo, nitko ne zna točan recept za uspjeh i sreću. Jer oboje je stalni rad, pa tako i na sebi. Možete izvući sretnu kartu, pronaći novčanik pun novčanica i upoznati osobu visokih moralnih poslovnih kvaliteta ili nekoga tko vas nečim posebno “zapeca” (svatko ima svoja očekivanja i preferencije).
Ali ako se ne potrudite sami, takva kopija može biti izgubljena zbog raznih razloga vaše vlastite nesavršenosti.
Čak i ljudi koji su konvencionalno sretni u svom obiteljskom životu, koji su desetljećima živjeli sa svojim partnerom, dobro su svjesni nepostojanja ideala. Ovdje možemo samo komentirati činjenicu da život s određenim partnerom može biti “ugodan” i “uobičajen”.
Na način – zašto tražiti drugu, ako je “ovaj” predvidljiv, ponekad ovisan, nedostaci su poznati, pa samim time nije opasan u reakcijama ponašanja. Osim toga, “svi su oni isti”.
Drugo, domaća istina poznata je već dugo vremena i predložena je u biblijskim knjigama: “volite jedni druge”. Nezamislivo je ne odgovoriti istom mjerom na pravu ljubav u njezinim stvarnim, a ne nominalnim manifestacijama. Ljubav ne može uvrijediti. Ali ako namjerno guraš nekog drugog u svoju korist ili ga na neki drugi način iskorištavaš, tada nastaju problemi, strahovi i sumnje.
Veliki izbor partnera i sredstava za postizanje ciljeva nije uvijek dobar. Ako je opcija previše, dvojbi je više. Kada je potrebno poduzeti odlučnu akciju, osoba počinje sumnjati, beskrajno razmišljati, prolaziti kroz nedostatke ili, obrnuto, prednosti drugoga, koji se iz subjektivnog iskustva čine nestvarnim.
Sumnje se nastavljaju sumnjama da je partner “predobar” pa nešto skriva, naravno, kako bi zadobio povjerenje, a zatim prevario na sramotan način. Tipično, osoba koja razmišlja na ovaj način ne razumije da osuđuje i uspoređuje drugoga na svoju sliku i priliku. I nastavlja svoju potragu u nadi da će pronaći najprikladniju.
Naravno, propuštajući one dostojne. “Sumnje nas grizu, nije mi drago zbog tih sumnji / Ova gadna težina u grudima ljubav lomi / I dok sjedimo i patimo, cvilimo na zalupljene kapije / Udaraju nas bilo čime – Da u oko ili u obrva” (Yu. V. Shevchuk ). Jer kada se dobra osoba udvara, morate djelovati brzo.
Znanstvenici su eksperimentiranjem na različitim područjima potvrdili opasnost od bogatog izbora. Dakle, ljudi su bili spremniji kupiti proizvod ako je ponuđeno 5-6 opcija iz asortimana. I odbili su kupiti ako se izbor sastojao od dva tuceta. Usput, trgovci i vlasnici trgovina, znajući osobitosti izbora, namjerno ne nude previše izobilja, a ne zato što nema dovoljno prodajnog prostora.
Što uraditi
Ograničite svoje izbore i poduzmite nešto. Nećete prestati razmišljati i analizirati, ali možete biti sigurni da nema ideala. A ponekad nepredstavljiva “opcija” neočekivano ima mnogo skrivenih prednosti.
Štoviše, osoba (bilo koja osoba) je toliko složena da u različitim situacijama na različite načine manifestira svoje karakteristične osobine i sklonosti. Stoga moramo uzeti u obzir da se situacija može ponoviti ako je prethodni brak potencijalnog partnera razvrgnut. Ali to ne znači da će se ponoviti s istim scenarijem.
U mogućim akcijama preporučljivo je donijeti odluku i početi djelovati, a ne pripremati se. Eksperimentirajte kako biste odbacili nepotrebne stvari i prisilili se da odlučite što je brže moguće. Kako biste smanjili sumnje, slijedite pravilo “što prije, to bolje”.
Ovo je jedna od učinkovitih tehnika koja pomaže u suočavanju s perfekcionizmom. Ponekad je važno osjetiti, a ne logično birati, ponekad je važna brzina i povjerenje, a ne izigravati se. Osim, naravno, ako ozbiljno ne razmišljate o osnivanju obitelji.
Na primjer, obećajte – postavite si zadatak da ćete svog budućeg partnera gledati s pažnjom, kao nekoga dostojnog vas, ravnopravnog, a ne suparnika u igri. Čak je prikladno sastaviti osobni plan djelovanja s pažnjom na partnera kako biste ga bolje upoznali. Ali iskreno, a ne uz pomoć lukavstva.
Načini približavanja ravnoteži
Napravite dvodijelnu tablicu – tablicu s dva stupca. U prvi dodajte svoja očekivanja od događaja, u drugi svoje stvarne mogućnosti. Što možete dati drugome, i to s velikom dozom specifičnosti.
Idealno, kombinacija očekivanja od partnera i mogućnosti ne bi trebala biti veća od 2:1. U tom smislu pokušajte ublažiti svoje “apetite”, odnosno ograničiti svoje zahtjeve prema drugoj osobi i situaciji. ovako.
Prvi stupac: Želim biti sretna, da me “on” cijeni i poštuje, razumije – predviđa moje želje, pomaže, oslonac je u svemu i tu je za mene. Pa čak i da učinim nešto loše, on će izdržati i nastaviti voljeti.
Drugi stupac: Ja sam lijepa, pametna i poznajem muškarce. Neodoljiva sam, monogamna i trudim se postati još bolja, za to ozbiljno studiram psihologiju obiteljskih odnosa.
Prvo: želim jaku obitelj i njen razvoj s voljenom osobom, za kojom neću žaliti ništa. Drugo: imam stan u Moskvi, prestižan posao i zdravstveno sam zdrav.
Naravno, ovo nisu samo primjeri, već i opcije, indikativni savjeti za razmišljanje. Da biste procijenili ravnopravnog partnera, morate mu i sami odgovarati. Ništa manje važni su iskreni osjećaji, koji se, kažu, “ne mogu narediti”.
Ukratko, koristite sve metode koje će pomoći kritičkom razmišljanju. Rezultat možda neće biti idealan. No lakše je prilagoditi svoj osobni položaj i odnose nego beskrajno sumnjati, okrivljavati ili napuštati drugoga.