I žene su ljudi i žele spojiti osjećaj sreće s povećanjem vlastitog statusa u društvu, uključujući računanje na rast karijere za sebe.
Karijerni rast u ovom slučaju podrazumijeva se ne toliko razvojem novih moćnih (utjecajnih) moći položaja, koliko i rastom materijalnih prihoda.
U ovom slučaju spajaju se želja da se “zaradi novac” za sebe (za sebe) i da se djeci pruži prilika za samoostvarenje. Karakteristika je to modernog vremena, kada majka i na porodiljnom dopustu želi zadržati svoje vještine, formu, sjaj i utjecaj.
No, naravno, mnogo toga ovisi o karakterima konkretnih pojedinaca i sustavu odnosa, interakcija između odraslih i djece, prihvaćenom u obitelji, kaže psihologinja Andrej Kaškarov.
Osnovne uloge žene
Mogu se grubo podijeliti u četiri osobne potrebe: sama žena, supruga, majka i stručnjak. Kada se pojave (promijene) okolnosti, uključujući i rođenje djeteta (djece), neminovno dolazi do miješanja uloga i prilagodbe njima na nov način.
Štoviše, prilagođavaju se oba odrasla partnera, ne samo žena. Ne radi se toliko o majčinstvu koliko o bilo kojoj ustaljenoj promjeni uloga; Primjer bi čak mogla biti promjena posla i rasporeda rada. Ali na promjene različitih svojstava i prilagodljivost je različita.
Osim toga, na situaciju utječu osobine, ustaljeni obrasci ponašanja i nakupljeno iskustvo partnera (i drugi čimbenici). Važno je održati ravnotežu u svim ulogama. Budući da je odgoj djece u obitelji tipičan zadatak roditelja, “uloga mame” je najprikladnija u odnosu s djecom, ali ne i s partnerom.
Opasnost od “raditi sve”
Kao čimbenik utjecaja, sustav odnosa ima svoj značaj i “vlada” u roditeljskom, partnerskom, financijskom i drugim područjima.
Čovjek može učinkovito, optimalno i bez velikog gubitka energije zauzeti samo jedno sjedalo odabirom jednog od stilova, ali bez ikakvog kombiniranja na način da želi sjediti na nekoliko stolica odjednom.
Stoga je za dugoročne obiteljske odnose bolje ne miješati uloge – svatko svakako ima svoju; Pojednostavljeno rečeno: žena nije muž, majka nije otac, podređeni nije šef, vođa nije sljedbenik. Svaka uloga ima svoje glavne zadatke i područja utjecaja.
Metoda malih koraka
Metoda malih koraka dobro funkcionira kada radeći od kuće (na daljinu) postupno proširujete opseg poslova koje obavljate i shodno tome zarađujete. Ovaj put je pogodan za one koji su kompetentni za rad na računalu.
Ovom mogućnošću majka može naći vremena – isprva malo, zatim sve više uključena u radni proces, čak i dok je na rodiljnom dopustu (do 3 godine). Štoviše, to je pogodno za sve strane: majka odabire vrijeme radne aktivnosti koje joj odgovara, na primjer, kasno navečer, a poslodavac dobiva “dio” posla obavljenog u dogovorenom roku.
Usput, mnoge žene koje odgajaju malu djecu već dugo koriste ovu metodu. Ali puno toga ovisi o kvalifikacijama, radnom iskustvu i kompetencijama. Najjednostavniji (ali ne i najbolji) je copywriting ili tipkanje.
Za one koji nemaju priliku ili kompetencije za rad na računalu, prikladni su bilo koji drugi oblici aktivnosti: možete plesti po narudžbi, vježbati kao guvernanta (s djecom drugih majki) i obavljati druge jednokratne naloge poslodavca.
Ima primjera kada je majka četvero malodobne djece nalazila vremena da uči kod kuće s djecom (koja nisu pohađala osnovnu školu), svakodnevno ih vodi u sportske klubove i nekoliko puta tjedno putuje u inozemstvo, izvršavajući neispravne zadatke za isporuka robe.
Koliko su kontroverzne ili moguće različite opcije za određenu majku ovisi o njoj ili obitelji.
Loša strana ovih mogućnosti zapošljavanja je izuzetno zgusnut “raspored” – morate biti u tijeku sa svime, što nedvojbeno utječe na fizičko, psihičko i emocionalno stanje majke. Stoga bismo način takvog zapošljavanja i spajanja s odgojem vlastite djece nazvali kontroverznim. Ovdje ga predstavljamo samo kako bismo ilustrirali različite mogućnosti.
Izbor uloga
Svjesno ili ne potpuno, žena koja odgaja malu djecu bira ulogu koja joj je zgodna ili dostupna u skladu s njezinim karakterom – u odnosu na djecu i muža (partnera).
Na izbor te uloge svakako utječu njezine specifične karakteristične predodžbe o tome kakav bi partner trebao biti, njegovoj ulozi u obitelji i kompleksu poslova koje obavlja. Stoga je sve individualno.
Opasnost je u tome što se ideje žene-majke mogu (i često se događa) sukobiti sa stvarnim željama i mogućnostima muškarca.
Nametnuta uloga “majke” također nije prikladna za sve i doživljava se lojalno. Zamjenom ili nametanjem uloga o kojima smo govorili gore, žena zauzima mjesto „majke“, a muž – „djeteta“.
Stoga je pogrešno članovima obitelji nametati vlastite ideje o ulozi djece i muškaraca u obitelji; to može dovesti do sukoba. Druga uobičajena pogreška utjecaja na partnera ili muža je da ga žena pokušava preoblikovati kako bi odgovarao formatu vlastitih vizija odnosa i uloga u obitelji.
U takvoj obitelji svakako postoji natjecanje u “strpljenju” između dvoje odraslih, od kojih bi svaki u idealnom slučaju trebao biti zainteresiran za ulogu koju ima u odnosu na obitelj i drugog partnera.
Problem pretjerane kontrole
Želja za kontrolom nekoliko područja odjednom logična je manifestacija roditeljskog položaja. Ali muški partner daleko je od djeteta.
Štoviše, za njega rođenje (dodavanje) djeteta u obitelji također nije toliko šok i stres, koliko faktor za preispitivanje vlastite uloge i zadataka. Čovjek se mijenja.
A ako ne uzmemo u obzir novu stvarnost, tome će se dodati i neravnoteža u odnosima roditelj-dijete: majka odgaja ne samo malu djecu, nego i svog muža. Često to više utječe na promjenu harmonične klime u obitelji nego činjenica rođenja djeteta.
Treba pitati čovjeka (osim njegovih vlastitih ideja) što i kako vidi, želi, predlaže učiniti.
Međutim, ne uspijevaju svi u tom dijalogu. Nakon rođenja djeteta, prepreka u vezi nije toliko dodatno opterećenje partnera u odgoju djece i zbrinjavanju obitelji, koliko nedosljednost u njihovim postupcima.
Nefleksibilan, autoritaran muški partner sam postavlja pravila u obitelji – ako ima resurse utjecaja i može sam osigurati sve materijalne potrebe obitelji. Međutim, nisu sve obitelji takve.
Drugi, manje jak ili psihološki fleksibilniji partner može nominalno prihvatiti nova pravila koja je “uvela” žena. Ali ne slažući se u potpunosti s njima, jednostavno ih tolerira. A žena misli da je “sve u redu” – on je to sam želio. Ovo je greška. Jer strpljenje ne traje vječno.
U ovom formatu odnos se promijenio rođenjem djeteta (djece), nametnutog od strane žene-majke s opravdanjem “Rodila sam – izvršila sam glavni zadatak i preuzela ulogu majke”, a sada “ti pokazuješ za što ste sposobni” partner s ulogom “odraslog djeteta” “Snalazi se drugačije – to je individualno.
Ali sama uloga je logički jasna: dijete se odgaja, uči, potiče (na razne načine, ne samo čokoladicama), a kad odraste odlazi po istom principu kao što zrela djeca napuštaju roditeljsko gnijezdo. izgraditi vlastite obitelji i živjeti svoje živote.
Težak slučaj
Najteži slučaj je prilagodba nakon promjene uloge. Na primjer, žena je sama odgajala djecu i navikla se na tu ulogu, njezine značajke, odgovornost, kontrolu svega, držanje koraka i rutinu.
Pojavom muškog partnera u obitelji mijenja se situacija: nove mogućnosti, navike, mišljenja, svjetonazori, karakter, želje, iskustvo.
U ovoj situaciji moramo se mijenjati, ali nisu svi spremni. Navika kontroliranja i “zapovijedanja” može postati smetnja. U odnosima s mojim mužem to obično ne funkcionira.
Ako nije Pithecanthropus (inače ga ne biste odabrali) i profesionalan je i učinkovit na svoj način, tada će se dogoditi konkurencija. Nametnete li svoju viziju, sigurno ćete pomiješati “uloge” i partneru zauzeti mjesto “majke”.
Zapravo, takva uloga, koju je žena odabrala, postupno dovodi do uvjetnog zlostavljanja s njezine strane. Malo je vjerojatno da u tome ima puno dobrog za dugoročne obiteljske odnose, pogotovo nakon što je muškarac već bio u drugoj, slobodnijoj ulozi. Ta nekoordiniranost i “sljepoća” glavni su razlog budućih svađa i razvoda.
Neumjesna kritika
Ljudima se manifestira prilično često, a ponekad čak i nesvjesno. Ali što je kritika partnera ako ne emocionalna reakcija na činjenicu da on ne ispunjava vaša očekivanja od svojih postupaka.
Ali kakva su vaša očekivanja? To su individualne želje i planovi kako ih samo vi možete vidjeti. Dakle, problem nedosljednosti nije u tome što partner radi ili bi mogao učiniti nešto krivo (ne prema vašoj viziji), već u vama samima.
Prepravljajući drugoga, kontrolirajući ga, nastojimo zadovoljiti vlastite potrebe u partnerstvu kroz implementaciju sustava scenarija i vrijednosti stranog drugome. Stoga je preporučljivo izbjegavati pretjeranu kritiku.
Odbijanje vodstva
Možda zvuči čudno, ali u obiteljskim odnosima nije tako loše. Kada želite nešto utjecati i promijeniti ili nametnuti, smatrate da imate “pravo”, “glavnog korisnika”, odnosno iznad partnera.
Problem u modernim vezama je što ste važni samo sebi. Učinkovito možete utjecati (promijeniti vlastiti stav prema ljudima i događajima) samo u odnosu na sebe.
Utjecaj na drugoga uvijek je dvosmislen proces. Dijete posluša jer je još emocionalno slabo. Tinejdžer se buni. Odrasla osoba možda uopće neće prihvatiti pokušaje da ga se obrazuje. Pitanje autoriteta i blizine ideala.
Ali toga među ljudima nema. Za poboljšanje komunikacije i razumijevanja u obitelji glavno je ne mijenjati drugoga, već raditi na sebi, doslovno se prilagođavajući odnosu – svatko u svojoj ulozi. Tada postoji dobra prilika za mir u obitelji i njezin učinkovit razvoj.
Odnosi između muškarca i žene, pa tako i obiteljski, partnerski su sustav koji pretpostavlja jednakost ili želju za njom. Resursi i potencijali partnera tada imaju pozitivan učinak u obitelji kada se međusobno nadopunjuju, kao što su, primjerice, ustaljeni koncepti muškosti i ženstvenosti.
Uz dobro funkcioniranje sustava, dvoje ljudi koji razumiju te temeljne principe razvoja obitelji i odgoja djece daju kvalitetan primjer djeci i općenito takvo partnerstvo daje puno više od onog samca. Ali… samo u slučaju kvalitetne koordinacije uloga i zadataka.
Zaključci i preporuke
Iz ove situacije možemo ponuditi nekoliko preporuka. Glavna stvar je promijeniti vlastiti unutarnji položaj, odnosno prilagoditi se situaciji.
Recimo, želite ovo, želite održati partnerstvo (jer inače nema smisla čitati). Svjesno promijenite svoj unutarnji položaj.
Sagledajte sebe iz perspektive različitih uloga: supruga, majka djeci, kći roditeljima, žena puna ljubavi usmjerena na obiteljsku sreću.
Bit će gubitaka i dobitaka u svim ulogama. Ali postavite si pitanje – što učiniti – upravo iz pozicije vaše specifične uloge – objekta utjecaja na drugoga. Tada se može izbjeći brkanje uloga i povezane pogreške.
Ranije smo razgovarali o tome zašto dijete razbija igračke i tuče se.
