Supružnika smo navikli zvati životnim partnerom. Priznat ćete da se u ovom izrazu krije podsvjesna želja da budemo vođa, koja nas često čini nesretnima, a ponekad i trajno uništava obiteljske odnose.
Mi stvaramo vlastiti mikrokozmos, videći sebe kao središte svemira, a njegov partner kao pratilac koji mora kružiti oko nas i ispunjavati naše želje. Ja sam važna, velika, a on je samo mali drug. Ovakvo razmišljanje zasigurno je u korijenu mnogih problema u obiteljskom životu.
1. Morat će se raspraviti pitanje djece u obitelji – koliko ih treba biti i kada smo ih spremni prihvatiti u svoj život
Vrlo je važno da svatko razumije kako se drugi odnosi prema djeci, a posebno prema njihovom odgoju. Svatko ima svoje poglede na tu temu, pa ne bi škodilo pojasniti. Tko će snositi glavnu odgovornost za obrazovanje?
Jasnoća će spriječiti sve sporove i neslaganja o ovom pitanju u kasnijem razdoblju. Također je potrebno dotaknuti i pitanje uloge rodbine (oba partnera) u odgoju i obrazovanju buduće djece.
Ne zaboravite da nije problem rođenje djeteta, već dogovor oko toga kako i tko će ga odgajati.
2. Imamo li jasnu i točnu predodžbu o našim prihodima – kako ćemo zaraditi svoj novac i kako ćemo ga potrošiti?
Kako se nosimo s dohodovnom nejednakošću i kako ćemo donositi odluke o tome što kupovati, a što ne?
Novac je nemirna, tjeskobna energija, s kojom se bolje ne šaliti, već razviti sustav naših financijskih odnosa. Novac je kao krov nad glavom – ako ga netko odluči prodati da bi kupio kauč, drugi se može uplašiti takve odluke.
Moramo biti svjesni kako će se donositi naše odluke o novcu. Krajnje je nerazborito ne govoriti o novcu – koji je danas naš najveći problem.
Zapamtite: glavni izvor problema u našem svijetu je novac. Razgovarajući o ovom pitanju neizravno gradimo sretan odnos.
3. Jesmo li razgovarali o našim planovima za održavanje kućanstva, jesmo li se dogovorili tko će obavljati čišćenje, kućanske poslove, kupovinu, kuhanje?
Potreban nam je koncept koji nam oboma odgovara. Iluzija je da nas ritam neće pritisnuti sa svih strana. Morat ćemo rasporediti glavne dužnosti, a ako se pojavi slobodno vrijeme za jednog od njih dvoje, ne bi se trebao sabrati, već pomoći drugome obavljajući dio njegovih dužnosti.
Neuređen život uništava romantiku u obiteljskom životu, a time i ljubav.
Zapamtite: nered je neprijatelj ljubavi.
4. Poznajemo li u potpunosti svoje bolesti, fizičke i psihičke?
I bolesti su nam rođaci, s njima ćemo morati živjeti cijeli život, pa je bolje da se budući partneri na vrijeme upoznaju, kako se ne bi iznenadili s kim će živjeti u istoj sobi.
Ljubav je ljubav, ali život se sastoji od problema duše, uma i tijela s kojima ćemo morati naučiti živjeti. Mogu doći, otići ili ostati s nama zauvijek.
Samo trebamo shvatiti da uz nadu u sreću dobivamo i “bonus” u obliku stvarnih problema koje ćemo kroz život morati rješavati ljubavlju i strpljenjem.
Partner nije televizor koji možete ugasiti ili upaliti, to je stvarna osoba sa svojim plusevima i minusima.
Zapamtite: postoji samo jedan partner bez minusa – to je Bog.
5 Je li naš partner nježan i pun ljubavi kao što sam očekivao?
Svatko od nas ima svoju razinu senzualnih potreba. Kažu da žena treba barem tri puta dnevno čuti od svog muža da je jako voli, a za muškarca – tri puta da čuje da je najpametniji i super-muškarac.
Nije dovoljno pripremiti večeru – osim hrane za tijelo potrebna nam je i hrana za um. A obitelj je mjesto gdje prije svega zadovoljavamo svoje emocionalne potrebe i zato trebamo znati što u svijetu emocija donosi zadovoljstvo našem partneru.
Zapamtite: pozitivne emocije – to je glavna hrana našeg partnera.
6 Možemo li otvoreno i smireno razgovarati o našim seksualnim potrebama, sklonostima i strahovima povezanim s njima?
Potrebno je shvatiti da bez obzira na fizičku bliskost koja je prisutna u obiteljskim odnosima, to ne znači da je obitelj izgrađena na seksualnoj osnovi.
Seks je 0,5% onoga za što stvaramo obitelj i zašto. Ljubav je zapravo spremnost da budete s partnerom bez stupanja u seksualne odnose i bez da ga varate.
Obitelj je sustav prijateljstva, a ne igralište za seksualne igre. Seks nije najviša manifestacija ljubavi, već način da začnete svoju djecu.
Zapamtite: ne biste trebali vjerovati partneru koji s vama stvara vezu radi seksa.
7. Hoće li u vašoj spavaćoj sobi biti TV?
Na prvi pogled, pitanje je smiješno, ali je u stvarnosti vrlo važno. Obitelj je želja za međusobnom komunikacijom. Danas se, međutim, pojavljuje onaj s kojim svi komuniciraju većinu vremena. Ovo nije novi prijatelj, već prije neprijatelj – TV.
Umjesto da razgovaraju jedno s drugim, muškarac i žena otvorenih usta slušaju svog novog prijatelja. Ako televizor stalno radi u kući, on zapravo postaje jedan od partnera. A ako je u spavaćoj sobi, tko zna hoće li dijete izgledati kao Brad Pitt ili Angelina Jolie.
Moramo naučiti ukloniti televiziju iz naše obitelji. Neka dođe, ali neka zna svoje mjesto i vrijeme. Pališ ga, gledaš ga, gasiš ga – ne bi trebao stalno raditi u spavaćoj sobi.
Tu naviku možemo vrlo učinkovito svladati i naučiti zapovijedati ovom ne-prijatelju kroz sustav – jedan dan u tjednu bez TV-a, ili jedan tjedan u mjesecu, ili jedan mjesec u godini. Tko je zapravo glavni u kući – mi ili naš jednooki neprijatelj?
Zapamtite: TV ne bi trebao postati emocionalni otac našeg djeteta.
8. Možemo li iskreno i istinito slušati jedno drugo, nepristrano razgovarati o našim pritužbama ili novim idejama?
Osobnost ne živi samo, osobnost se stalno mijenja, što znači da mijenja i svoj odnos prema onome što se događa. Dolaze nam nove ideje, ponekad glupe, ponekad sasvim razumne.
Koliko smo spremni da će se naš partner stalno razvijati. Ako nisam spremna na to – onda volim samo lutku, lutku, sliku partnera, ali ne i njega samog.
Moramo biti svjesni da će nas sve živo promijeniti, iznenaditi pa i uplašiti. Ako sam spreman na to, onda sam spreman i na “live-in” partnera.
Zapamtite: komunikacija je spremnost na promjene kod partnera.
9. Imamo li jasno razumijevanje jedni o drugima u području vjere i duhovnih potreba; jesmo li ikada raspravljali o tome kada ćemo i na koji način svojoj djeci pružiti i vjerski i moralni odgoj?
Dijete ne bi trebalo postati talac vjere, jer se svaki od roditelja svim silama trudi stvoriti dijete i dati mu svoj sustav duhovnih vrijednosti.
Najbolji odgoj je pokazati djetetu prijateljstvo različitih filozofskih sustava na primjeru njegovih odnosa. Ovo će biti najveći dar njegovoj svijesti.
Općenito, ako dijete odgajate kao kulturnu i moralnu osobu, dat ćete mu pravo da izabere hoće li pristupiti određenoj vjeri, a ako ne želi, bit će samo kulturna i moralno stabilna osoba, što je već dobro postignuće.
Zapamtite da će dobro odgojena i kulturna osoba biti voljena posvuda.
10. Volimo li i poštujemo partnerove prijatelje i suradnike?
Obitelj ne stvaramo s jednom osobom. Prihvaćamo i cijeli svijet s kojim je ta osoba povezana, sve njene snove, planove, želje, pobjede i poraze, sve njene prijatelje, svu njegovu prošlost, sadašnjost i budućnost.
Ne mogu pokupiti osobu s ulice, nevezanu za apsolutno ništa i ni s kim, čak i novorođenče već ima preferencije, nešto voli, nešto ne voli. Stoga bi prvo trebali upoznati i proučiti cijeli ovaj svemir koji ste odlučili unijeti u svoju garsonjeru.
Sa svim tim ćeš morati živjeti, pa nema problema pogledati kako ta osoba živi bez tebe, koje stvari ima u sobi, kako komunicira s roditeljima i što radi s prijateljima. Kako sve to nema kamo otići, doći će vam kao nasljedstvo koje možda niste očekivali.
Zapamtite: partner ne dolazi sam, sa sobom dovodi svoje prijatelje.
11. Posebno detaljno raspravite pitanje roditelja. Kako ćete komunicirati s njima i kako ćete se brinuti za njih i podržati ih?
Ovo je vrlo osjetljiva stvar koju ne biste trebali odgađati na neodređeno vrijeme. Roditelji često nisu spremni odustati od odgoja djeteta, iako je ono već osnovalo obitelj. Oni mogu prodrijeti u vaš obiteljski život u različitim stupnjevima i napraviti prilagodbe.
Neki roditelji lako prihvate novog partnera svog djeteta, ali za druge je to pravi test. Stoga je potrebno provesti dovoljno vremena zajedno s roditeljima jednog i drugog kako biste razumjeli kako se trebate ponašati u jednom ili drugom slučaju. Nemojte misliti da vas vaš partner voli više od svojih roditelja.
Stoga biste trebali vrlo trezveno shvatiti koji dio zauzimate u srcu svog partnera i poštovati one koji će također zauvijek ostati u ovom srcu, bez obzira na vaš izgled.
I naravno, najnegativnije ponašanje bit će svađa između starijih i mlađih članova obitelji, koju biste trebali izbjegavati svim silama, pripremajući se unaprijed za ovu komunikaciju.
Upamtite da su osim vas u srcu vašeg partnera i njegovi roditelji.
12. Što ja ili moja obitelj radimo što živcira i brine mog partnera?
Trebali biste biti vrlo oprezni sa svim iritantima koji se pojavljuju prije braka. Ne zaboravite da će nakon vjenčanja ono što vas je malo živciralo postati nepremostiv problem. Iritacija se može još više povećati i izazvati veliku frustraciju.
Budite krajnje oprezni i raščistite sve iritacije prije osnivanja obitelji. Nemojte misliti da ćete kasnije moći nešto promijeniti, blizina će nevolje učiniti još većim i neugodnijim.
Na početku naše veze svi se trudimo da naše mane budu što manje uočljive, ali kada je veza već zacementirana u bračnoj zajednici, svi minusi iskradaju se iz naše svijesti u otvoreni svijet i mogu se pokazati kao stvar svega čega smo se najviše bojali.
Zapamtite: u izgradnji odnosa nema malih stvari, to su mali vrhovi santi leda.
13. Postoji li nešto čega se jedan partner ne može odreći u braku?
Da, unatoč tome što se zaklinjemo na ljubav i vječnu vjernost, u stvarnosti ipak partneri odustaju od vrlo malog dijela svojih planova, nada i životnih zamisli.
Ponekad se odriču samo 1% svoje slobode, očekujući da će se partner odreći ni manje ni više nego 99%. Ako računate na to da će se vaš partner nečega odreći, bolje je da ga o tome unaprijed pitate.
Također razjasnite i razumite ako vaš partner očekuje da se nečega odreknete. Jer ako niste spremni na to, bolje je da mu to odmah kažete.
Zapamtite: vaša vrijednost u očima vašeg partnera se mijenja, ali vrijednost njegovih želja ostaje nepromijenjena.
14. I posljednja stvar o kojoj se mora razgovarati je je li svatko od vas potpuno svjestan obaveza jedno prema drugome u braku i vjerujete li da će obitelj preživjeti sve izazove sudbine.
Jesam li spreman podnijeti partnerovu bolest, njegovu besparicu, njegov zločin, njegovu izdaju, njegovu promjenu mišljenja, njegovu promjenu vjere, njegovu starost, njegovu smrt?
Jesam li spreman na sve što se može dogoditi svakoj osobi na ovom svijetu? A shvaćamo li da smo sasvim običan par, pa ne trebamo očekivati da će naši životi biti nešto posebni, da nikada nećemo ostariti, nikada se razboljeti, niti jednom napraviti glupost.
Zapamtite: ako sam spreman na sve ovo, onda sam spreman i za obiteljski život.
Ruzov V. – “Nauka o ravnoteži”
Izvor: margaritta.dir.bg