Glavna stvar koju trebate učiniti sa sobom prije nego što poduzmete izravnu akciju je odgovoriti na glavno pitanje – “zašto”.
Ovo je ključno pitanje koje ukazuje na to da vam je određena osoba neophodna – bez obzira na dob ili spol.
Iskreno govoreći, samo postavljanje pitanja dovoljno govori o želji za povratkom. Ali za pozitivan rezultat važno je djelovati svjesno, analizirati uzroke skandala ili nesuglasica te poduzimati, promišljati ili planirati akcije za jačanje partnerstva, odnosno „raditi na pogreškama“.
Ako se to ne učini, može doći do novog skandala ili svađe iz istih razloga kao i prije. Ako je odgovor na pitanje “zašto?” nije formaliziran za vas, vi ste “puni sumnji”, onda ne brinite o tome – ako možete.
Niste sve pogreške u vezama učinili vi osobno. I osjećate se kao da pokušavate dati pozitivan doprinos za vas dvoje. Štoviše, ljudi ne krše uvijek zlonamjerno tuđe granice.
To su varijante tipične interakcije: nitko ne razmišlja o osobnim granicama i neće ih kršiti, nego se ponašaju kako im je ugodno i kako su navikli, kaže psihologinja Andrej Kaškarov. Partner je mogao postupiti iz istog razloga.
Kako da ne
Prvo, morate razumjeti kako se ne ponašati. Ne biste trebali napadati psihološki prostor drugoga tvrdnjama – u takvom neželjenom formatu kršenja osobnih granica nećete naići na razumijevanje.
I ne treba kriviti. Partner će također imati argumenata po tom pitanju – inače nikako. Nije vaš partner taj koji vas ljuti ili uvrijeđuje, već ste vi ti koji ste ljuti ili uvrijeđeni. Emocije su konkretna reakcija, stoga je u vašoj moći doživjeti ih u prigušenom obliku, u manjoj mjeri.
Umjesto toga, ako želite bolje razumjeti međusobne pozicije i razmišljanja, prikladno je ispravno pitati: “Želite li razgovarati o nama?” ili o onome što se dogodilo.
Dakle, vi, naravno, već pokazujete želju za pomirenjem, a partner se može naći u uvjetno povoljnijem položaju – odnosno imati izbor što učiniti – udovoljiti vašoj inicijativi ili ne. Iznenađujuće je kako neki psiholozi u takvoj situaciji daju nedvosmislene preporuke, a da ne poznaju karaktere konkretnih ljudi i okolnosti.
S jedne strane, da, važno je ne prenijeti inicijativu na druge, ali s druge strane? Vi ne igrate nogomet, nego rješavate problem osobnih odnosa.
Stoga je drugo pitanje koje se nameće na temu – što vam je konkretno vrednije – osoba, vaš odnos, pobjeda u svađi ili sukobu ili savjet prijatelja koji u pravilu zamjenjuje psihologa? Stoga preporuka – što manje slušajte tuđe savjete. Ni ovu ne morate čitati. Neće otići od nas.
Stoga je prvo što trebate učiniti – nakon što ste se odlučili za odgovor na glavno pitanje “zašto” – pitati partnera želi li razgovarati o vezi. Ne tuku vas, pa čak ni pucaju zbog pitanja.
Dakle, pod uvjetom da je odgovor na glavno pitanje pozitivan, ne gubite ništa, već se samo borite za svoju sreću. I nije važno tko što govori. Ljubav ne može uvrijediti. I odgovarajuća inicijativa.
I nemoj žaliti, što god se dogodilo. Ovo je bolje nego sjediti i čekati inicijativu od nekog drugog. Osim toga, važno je razgovarati “jednom zauvijek” i dogovoriti se da se nikada ne sjećate što se dogodilo, da ne grebete “prištiće” i ne “grizete kaktuse”, te da se ne vraćate na ono o čemu smo već razgovarali. “Pitanje je zatvoreno”.
Zajedno pronađite razloge svađe
Umjesto da brinete, samo se opustite. Sjednite na stolicu i mentalno se odvojite od problema. Sad možeš spavati. Ne čini ništa. A onda, skupivši emocionalnu snagu, djelujte.
Jer psihička izdržljivost nije samo vjera u pobjedu ili u vlastite sposobnosti. Pomaže povezati uspjeh ne samo s određenim rezultatom, već i s procesom, s putem do cilja.
Psihološki otporna osoba shvaća da čak i ako ne uspije, ipak pobjeđuje. Uostalom, mogao je uživati u procesu. Brojna istraživanja pokazuju da 80% uspjeha ovisi o komunikacijskim vještinama.
Kada budete na vlasti, moći ćete govoriti i argumentirano uvjeravati druge bez straha i time utjecati na ishod “pregovora”. Jednako je važno posjedovati vještine improvizacije u dijalogu i pokazati karizmatične osobine ličnosti.
Vaš partner će to cijeniti jer je odlučnost i samopouzdanje druge osobe u borbi uvijek vidljiva. Uključujući i za odnose i sreću. Kad ljudi žele jedni druge natrag, uspiju. Ne ide tamo gdje oni ne žele ili sumnjaju u to na način “ionako nije loše”.
Ne treba biti lukav i varati
Druga opasnost ili greška čeka dalje – u razgovoru.
Naime, pogreška u postavljanju zahtjeva za drugoga ili – njegov varijabilni oblik – prijelaz u “djetinjasti” infantilni položaj s ponudom partneru da se pobrine za vašu radost, utjehu: prepustite se, dopustite, složite se i što je najvažnije – preuzeti odgovornost za ponovno zbližavanje.
Sasvim je moguće da čak i stranac shvati lukavost takve instalacije, pogotovo ne zaboravite da će i vaš partner razumjeti.
Neki primjeri za akcije
Da, svatko od partnera je traumatiziran prekidom, a tko je dublje, još se ne zna. U pravilu onaj koji više razmišlja o skandalu, o vezama, o drugim stvarima. Odnosno netko tko suptilno osjeća, a profesionalno rečeno, animira situaciju, propušta je kroz sebe.
Smisao pomirbenog razgovora je da novi odnosi i romantika međusobnih otkrića zamijene traumu ili “romantiku patnje”. Možete oživjeti romantiku težnje za aktivnim životom. Na primjer, “navečer trčimo dva kilometra kao zdravstvenu vježbu i nema ali”.
Svaka taktika novog interesa, traženja, otkrivanja pomoći će. Ako niste skupljali Colorado bube zajedno, sada je pravo vrijeme. Ako ne znate koliko su dugi rogovi planinske koze, idite u zoološki vrt. Glavna stvar je zajedno. Svako ujedinjujuće poduzeće ili zajednički događaj pomoći će. Odnosno, upotrijebite sve dostupne tehnike da gledate naprijed. Glavna stvar je zajedno.
Razgovarajte otvoreno i povjerljivo
Da, to je jedini način da u teškoj situaciji razgovarate od srca do srca i iskreno razumijete drugoga. Jer kada, ako ne sada, da saznamo sve do kraja?
Prikrivanje problema u partnerstvu može biti opasno. “Vehalding” kao povlačenje iz komunikacije u nekim se krugovima čak smatra oblikom pasivne agresije, gotovo zlostavljanja; ovo, naravno, nije istina.
Čak i ako vaš partner nije spreman s vama razgovarati o “svim problemima”, pokušavajući ih sakriti, potrebna vam je razumna inicijativa i ispravna upornost kako biste ipak vratili povjerenje i pozvali partnera na razgovor.
Koristite „Ja-koncept” kako komuniciranje namjera ne bi zvučalo kao deklaracija sukoba, koristite verbalne konstrukcije: „Stalo mi je”, „Razumijem”, „Spreman sam”, „dijelim” – to olakšava pokazati prave razloge reakcije i vrijednosti koje stoje iza postupaka.
Stvari koje treba zapamtiti
Tijekom svađa, osobito onih ozbiljnih, važno je zapamtiti da je život osobe ograničen i ponekad nepredvidiv, a zdravlje ovisi o mnogim čimbenicima. Najveća žaljenja ljudi koji su propustili vrijeme mogu se čak sažeti u mali popis, koji će vjerojatno svatko imati svoj.
Nisam imao hrabrosti živjeti kako sam htio. Koliko je ljudi proživjelo svoje najbolje godine da bi opravdali očekivanja članova obitelji, prijatelja ili želeći pod svaku cijenu održati svoj ugled u društvu? Ponekad i na štetu vlastitog zdravlja – medicinskog i psihičkog.
Volio bih da sam imao hrabrosti otvorenije izraziti svoje osjećaje. Strah od posljedica neke inicijative može smetati iskrenim osjećajima. Kako vas strah od neodobravanja i odbijanja sprječava da se potpuno i iskreno izrazite.
Šteta je što nismo puno komunicirali s voljenima i prijateljima. Prijatelji prelako dolaze i odlaze. Čini se da na društvenim mrežama ima stotine i tisuće prijatelja. Ali… svi nemaju vremena i nemaju vremena za iskrene osjećaje.
“Prijatelji” s društvenih mreža, uz rijetke iznimke, zamjenjuju prave, a ponekad i izgubljene prijatelje. Osim kada su isti ljudi online. Isto vrijedi i za rano preminule rođake – mnogi bi željeli s njima duže porazgovarati, a možda i zapisati sve što su stariji znali o životu…
Mnogi su izjavili da “žele biti sretniji”. Dok je sreća kategorija unutarnjeg poretka, postoje i drugačija mišljenja: netko očekuje da se sreća „nađe“, kao novčanik na ulici, ili da se „postigne“ napornim radom, protumačena u materijalni rezultat, dok je u blizini i unutra .
Iz navedenog, ako zajedno s partnerom razgovarate o temama, proširujući teze, možete bolje razumjeti vrijednost zajedničkog trenutka i zajedničkog života. Vrijednost onoga što je jedinstveno, jer jedan trenutak slijedi drugi, a tako se stvara povijest.
Čovjek živi prema modelima koje nameće društvo i često uči vrijednost postupaka, života, izbora pa čak i ponašanja i karaktera kada je nemoguće poboljšati situaciju. Ali već sada možete izabrati živjeti potpuno, iskreno i sretno.
