Osobne odnose možete graditi s bilo koje „pozicije“, pogotovo jer u modernom svijetu mnogima nedostaju značajni osobni odnosi, a sreće i „dobrih stvari“ nikad dosta.
Međutim, veze samo s potrošačke pozicije, zahtjeva prema partneru, u pravilu su od samog početka osuđene na propast.
Štoviše, ljudi ne podnose kada ih netko drugi “uči živjeti”. Čovjek podsvjesno zna, a s iskustvom komunikacije postaje uvjeren da drugi nije idealan.
A pokušaje utjecaja na sebe, čak i nakon traženja savjeta, smatra skrivenim oblikom dobivanja onoga što drugi žele. Iz toga nastaje nekoliko psihičkih “problema” odjednom. Jedan od glavnih je neuvažavanje interesa drugoga i nepoznavanje njegove “mjere strpljenja”, kaže psiholog. Andrej Kaškarov.
Nemoguće je sve znati ili predvidjeti i nema ništa loše u tome da sami “želiš” sreću, ali glupo je privlačiti je samo na račun partnera. Kvalitetni odnosi u paru uvijek su razmjena: imovine, emocija, postupaka i, što je najvažnije, vremena koje partneri posvećuju drugome.
Nikada nije postojala samo jednostrana “uporaba”. Druga stvar je promatrati i održavati ravnotežu interesa, odnosno uvjetno kontrolirati “izlaz” i “primanje”, težiti uvjetovanoj ravnoteži.
Zašto i zašto?
Kada se u ovom polju pojave distorzije, partner si postavlja pitanja – “zašto” i “zašto”. Na prvu pokušavaju dobiti odgovor iz razgovora, komunikacije i općenito – razumjeti.
Drugi je da se pitaju kako bi shvatili je li postojeći odnos s određenom osobom greška. Štoviše, gotovo ista pitanja u dualnom paru “zašto i zašto” postavljaju i muškarci i žene. Odgovori su također tipični, ali se argumenti razlikuju od osobe do osobe i nisu isti u različitim situacijama.
Ljudi također dolaze s argumentima, ovisno o konceptu života koji im je poznat u svijesti. I pomaže u formiranju pozicije i postavljanja ciljeva za odnose u paru – zaključci o “bolnim točkama”, nedostacima partnera, “slabostima” koje se očituju u svakodnevnim reakcijama.
Relativno govoreći, ako iz situacija koje ste doživjeli u komunikaciji osjećate da je vaš partner slab, bez inicijative, letargičan, djetinjast, da će popustiti, dakle, preuzimate ulogu vođe, menadžera i pokušavate „razviti uspjeh, ” odnosno djelovati tako što ćete prisiliti partnera da se pokori.
To je jedan od tipičnih preduvjeta za formiranje zahtjevnosti, ponekad objektivno neutemeljene, za formiranje stava “dajem”. To se osjeća prilično intuitivno, ali postoje i razlozi za formiranje stava. Druga stvar je da se partner može ponašati tako “opušteno” da… ne bi vas uvrijedio i zadovoljio, ali vi ste ga krivo protumačili; događa se i ovo.
Zatim, u određenom području, uz pomoć stvarnog uspjeha i samospoznaje, povećanog razumijevanja vlastite važnosti, pretpostavljate da ste autoritativniji (u odnosu na partnera) subjekt i smatrate se “boljim” i “ jači”, odnosno imate pravo “zahtijevati”. Ovo je glavna “ljudska” greška u osobnim partnerstvima.
Jer ne postoji “bolji” ili “lošiji”, ali postoje pojmovi “adekvatan” i “neadekvatan”. Odnosno, nadopunjuje li partner drugog partnera u njegovom skladnom razvoju. Tim se konceptima najbolje manipulira.
Kao jasan primjer: jedan majstor je virtuozni pijanist, tražen na međunarodnoj sceni, drugi (u paru) je relativno osrednji kazališni glumac koji slabo zarađuje.
Metode pritiska u takvoj situaciji već se pojavljuju i očite su: s prve strane – bolji sam, sposobniji, povećavam svoju razinu vještine, imam veći krug prijatelja, resurse, dakle, više izbora, i ti… ti ne ideš nigdje, ovo je tvoj “plafon razvoja”
Ili inače na istu temu: sportaš i komunalni mehaničar s pivskim trbuhom, profesorica priznata u znanstvenoj javnosti i mljekarica. Nemojte misliti da je takvih primjera malo – domaćice se udaju za generale, događa se.
Istina, brakovi su čvršći kada se zajedno svladavaju životne i svakodnevne poteškoće i nedaće još iz kadetskih vremena.
Naravno, primjeri su relativni. Dugotrajne smislene veze za takve parove su moguće, ali nisu tipične. Da bi se razvio odnos, likovi moraju biti “podešeni”: gdje je jedan inferioran, drugi je jak, u drugom području drugi je inferioran prvom – u postupcima.
Odnosno, uzajamna podložnost, drugim riječima – kompromis i strpljenje. Greška u procjeni situacije i partnera je i to što život ne stoji: sportaš se može ozlijediti ili razboljeti, pijanist može slomiti prst, a nadaleko nepriznati kazališni ili pop glumac može postati predsjednik.
A onda druga osoba koja je prethodno zahtijevala počinje ponovno procjenjivati i svoj položaj i svoju ulogu, ali učinkovitost daljnje interakcije između partnera ovisit će o specifičnim karakterima ljudi i spremnosti za nastavak komunikacije u paru.
Za uspjeh, bilo koje polje, koje karakteriziraju nove i široke mogućnosti izbora, uključujući partnere i reakcije, uvijek je test za osobu.
Naravno, primjera može biti mnogo, a svatko ima svoj.
Zašto dolazi do pogrešne procjene situacije i partnerove reakcije također je “javna tajna”: zbog nepažnje na karakteristične osobine, nepažnje na detalje ponašanja i želja drugoga.
Jasno je da je lakše i češće razmišljati o tome što ja želim nego o tome što druga osoba želi. U prvom slučaju, sve je jasno, bez razmišljanja – jasno je zašto to želite.
U drugom slučaju, čak i ako razmislite o tome (što u pravilu nije često) teško je razumjeti i, što je najvažnije, prihvatiti ovo objašnjenje, jer ne odgovara u potpunosti vašem viđenju situacije, koje je za vas opravdano subjektivno po onome što želite i trebate. Drugim riječima, čini se da znate “kako to učiniti” i nema drugog načina.
Dok postoji drugi način, pa čak ni jedan. Vaš partner je primjer-potvrda rečenog, jer i on ima svoju viziju rješavanja problema i znanje kako to treba činiti. Ovdje leži korijen nesporazuma između dvoje naizgled vrijednih, inteligentnih i “normalnih” ljudi.
Štoviše, oba partnera sa svojom vizijom uvjetno su u zabludi, jer u razvoju situacija nema proroka. U pravilu, s određenim i uobičajenim stilom ponašanja i postavljanja ciljeva, moguće je postići dobre rezultate u jednom području, a imati „promašaje“ u drugom. Ovo je kao naknada za nepromišljenost.
Ne samo ljudima, nego svakom živom biću u svakom trenutku svojstveno je i uvjetno normalno. Tako medvjedi koji su jaki na zemlji ne mogu plivati, a krokodili ne mogu letjeti.
Bolje je kombinirati
Situacije se ponekad razvijaju kritično jer gotovo svaka osoba, bez obzira na spol, ali s iskustvom u prevladavanju raznih životnih sukoba, vrlo brzo utvrdi da je iskorištena. A on to izbjegava, odnos se hladi – privremeno ili radikalno.
U početku, u pravilu, neko vrijeme, jer postoji želja da se shvati postoji li pogreška u “dijagnozi” i određivanju ciljeva partnera. Osim toga, u početnoj fazi veze, partneri koji se ne poznaju duboko još uvijek imaju puno nade za razvoj veze, pa se manje greške opraštaju, a pritužbe ne traju dugo.
Svi imaju svađe, posebno u fazi privikavanja na karakter partnera, prilagođavanja zajedničkom životu, ali nakon razjašnjenja počinje harmonično razdoblje odnosa. Koliko će trajati ovisi o konkretnim ljudima.
Drugo, “dobivanju onoga što želiš” pomaže manipuliranje stereotipnim stavovima “ti si muškarac”, “sram te bilo” i tako dalje, s ciljem aktualiziranja partnerovih osjećaja krivnje.
Manipulacija se djelomično uklapa u definiciju pasivne agresije, javlja se prilično često, a reakcije pojedinih osoba povezane su s iskustvom u prevladavanju sličnih situacija.
U prvom trenutku neočekivana manipulacija može dovesti do zone psihičke nelagode. Prve reakcije koje su povezane s nerazumljivim stanjima, pasivnom agresijom izvana ili vlastitim strahom su odbijanje – odbacivanje, a kao popratna reakcija – ljutnja. To je razlog zašto kada formirate zahtjeve ili provodite stav “dajem”, ne možete “pretjerati”.
Unatoč činjenici da manipulacija doslovno prožima živote svih ljudi koji međusobno komuniciraju, ipak postoji razlika u oblicima i učestalosti manifestacije manipulacije. Brzo ih otkrivaju i ljudi s iskustvom i pozornosti na detalje, pa su bez dodatnih poticaja koji su partneru zanimljivi uzaludni. Odnosno, ipak morate barem ponekad razmišljati o svom partneru.
Ali u ulogama partnera sve se može promijeniti, a često se i mijenja… Osim toga, bitni su osjećaji, potrebe, pažnja, želja da drugome date emocije. Magija u nekom smislu.
Zbog toga ista osoba, bez obzira na spol, može s jednim partnerom doživjeti nelagodu, a s drugim “letjeti od sreće”, čak i kada između promjena partnera prođe malo vremena.
Zanimljivu maksimu iznio je barun Fedor Petrovich von Klugenau, zastavnik, fortifikacijski inženjer tvrđave Bayazet (prema istoimenom romanu V.S. Pikula): „Samo se ne ponašaj kao budala, Karabanov: možeš se isplatiti svoje dugove, mamurluk će nestati, možeš jahati konja i možeš probuditi strast u ženi.”
Pitanje je uvijek: zašto? Odgovor na njega može biti različit, ali samo on unaprijed određuje reakcije ponašanja određenih pojedinaca.
Kako si pomoći
Stvarno treba pomoći sebi (ne toliko drugima), ali u određenom smislu. Pomozite vam da shvatite da drugi nije vaš rob, da ima osobne preferencije, granice, obećava na neke načine, ne na druge – ima prednosti i nedostatke.
To jest, uglavnom, ne bi trebao učiniti ništa. Njegova je dobra volja učiniti ovo ili ono. Usredotočite se na svoju reakciju: ako je zbog partnerovog postupka postala neugodna, bolna ili neugodna, tada je potrebno definirati granice.
Iako je tema osobnih granica danas toliko napuhana da ih mnogi s razlogom ili bez razloga hrle braniti. Bolje je zadržati adekvatnost u reakcijama i ne tražiti uvrede tamo gdje ih nema.
Nakon što smo u osobnim odnosima shvatili da vam se ništa ne duguje (pa su zahtjevi prema drugima samo relativno relevantni), a vi sami niste ni obična ni konačna istina, odnosno “uključivši” kritičko mišljenje, razmislimo kako osjećati harmoniju ako ima puno ljudi koji su “uvrijeđeni” zahtjevima ili granicama?
Za neke muškarce zahtjevi su pretjerani, oni sami žele djelovati “odmah”, što je jedno od objašnjenja za svojevoljno udvaranje željenoj ženi. Čisti izgled žene može pobuditi želju da se žrtvuje za nju.
Ali što je “čisto” u našim turbulentnim vremenima? Kome je ovako sačuvana čast i slava. Osim toga, važno je ne pasti s pijedestala, a to ne uspije svima s vremenom. Jer mi smo samo ljudi. U osobnim odnosima, baš kao i “u ljubavi, nikada ne možete zahtijevati.
Dječak baca novčiće u kasicu prasicu i sluša kako zveckaju. Jednom će odande iznijeti jadne rublje. Ne želim ženi baciti ni novčića pred noge – razum, strast, hrabrost, strpljenje, nadu i, konačno, sebe.
Stvarno, Karabanov, mogu li ti osjećaji grmjeti u njenom srcu kao novčići u kasici prasici? – napisao je V.S. Pikul. Kako tretirati ove riječi – bilo kao vodič za djelovanje ili naivne maksime – anakronizam ere – svatko odlučuje za sebe.
Ako razgovarate o onome što vam je važno, ali ne napadate, ne okrivljujete drugoga, ne zahtijevate bez vraćanja, onda nema razloga da se odnos pogorša. Naravno, ljudi se mogu naljutiti kada ne dobiju ono što žele.
Ali svatko ima pravo biti uznemiren i očekivati da ćete biti zgodan i nezamjenjiv partner – a vi imate pravo biti ono što jeste i ne zaboraviti na legitimne potrebe. Na kraju će svi ostati isti, jer su svi različiti, ali je ipak moguće komunicirati s nekim ljudima.